Inhalter
Ass all onglécklech Famill onglécklech op seng Manéier? D'Experten si sécher datt Bezéiungen an enger Koppel an der Kris sech no engem vu siwen typesche Szenarie entwéckelen. Wéi eng Gefor ze erkennen?
Eng etabléiert Tatsaach: mir bestueden ëmmer manner, léiwer gratis Partnerschaft am Bestietnes. Op d'mannst d'Halschent vun eise Frënn hu schonn duerch eng Scheedung fort, a vill vun eis sinn d'Kanner vun gescheed Elteren. Stabilitéit ass wënschenswäert awer ëmmer méi seelen fir eng modern Koppel, an et schéngt datt souguer e klenge Konflikt eng scho fragil Relatioun kann réckelen.
Mir hunn d'Familljetherapeuten gefrot fir déi heefegst Szenarie ze beschreiwen, déi Koppelen a Kris féieren. All vun hinnen, ouni e Wuert ze soen, déi selwecht typesch Situatiounen genannt. Et gi siwen vun hinnen, a si hänke bal net dovun of wéivill Joer d'Partner zesumme gelieft hunn a firwat de Konflikt ugefaang huet.
Komplett Fusioun
Paradoxerweis, am fragilste sinn d'Koppelen, an deenen d'Partner séier a ganz staark matenee verbonnen sinn, komplett an dat anert opléisen. Jidderee vun hinnen spillt all d'Rollen op eemol: e Liebhaber, e Frënd, en Elterendeel an e Kand. Absorbéiert vu sech selwer, wäit vun allem wat ronderëm si geschitt, mierken se keen oder näischt. Wéi wa se op enger Wüstinsel vun hirer Léift liewen ... allerdéngs nëmmen soulaang wéi eppes hir Solitude net verletzt.
D'Gebuert vun engem Kand kann esou en Event ginn (wéi kënnen déi dräi vun eis existéieren wa mir nëmmen fir all aner gelieft hunn?), An eng nei Aarbecht ugebueden engem vun den "Eremiten". Awer méi dacks huet ee vun de Partner e Gefill vu Middegkeet - Middegkeet vun deem aneren, vum zouene Liewen op der "Insel". D'Äussewelt, sou wäit fir de Moment, verréit him op eemol all seng Charme a Versuchungen.
Esou fänkt d'Kris un. Deen een ass duercherneen, deen aneren mierkt säin Ofschloss, a béid wëssen net wat ze maachen. Déi meescht Oft divergéieren esou Koppelen, verursaache géigesäiteg vill Péng a Leed.
Zwee an engem
Et schéngt evident ze sinn: e beléifte kann net eis exakt Kopie sinn. Mä an der Praxis entstinn seriös Konflikter dacks, well vill vun eis dës Tatsaach refuséieren: déi Persoun mat där mir liewen, erkennt a versteet d'Welt anescht, evaluéiert d'Behuele vun engem Noper oder e Film, dee mir just anescht gesinn hunn.
Mir sinn iwwerrascht iwwer säi Liewensstil, Logik, Manéieren a Gewunnechten - mir sinn enttäuscht an him. Psychoanalytiker soen datt mir an anerer genee veruerteelen wat mir net an eis selwer kënnen erkennen. Dëst ass wéi de Projektiounsverteidegungsmechanismus funktionnéiert: eng Persoun attributéiert un engem aneren onbewosst déi vu senge Wënsch oder Erwaardungen, déi fir säin eegene Bewosstsinn inakzeptabel sinn.
Mir vergiessen datt all Koppel aus zwou Perséinlechkeeten besteet. An de meeschte Koppelen, Partner si Leit vum anere Geschlecht. Natierlech ze soen, et ginn eng Onmass Differenzen tëscht engem Mann an enger Fra. Fraen ausdrécken hir Emotiounen vill méi fräi, mä hir sexuell Lëschter sinn net sou oppen am Verglach mat Männer.
"Hie schwätzt net vill mat mir", "Si mierkt ni meng Efforten", "Mir bréngen et ni fäerdeg, gläichzäiteg en Orgasmus z'erreechen", "Wann ech Léift maachen, wëll hatt net" ... Sou Reproche ginn dacks bei den Empfangsspezialisten héieren. An dës Wierder bestätegen wéi schwéier et ass dat offensichtlech ze akzeptéieren: mir si verschidde Leit. Esou e Mëssverständnis endet traureg: entweder eng Schluecht oder e Prozess fänkt un.
zwee plus eent
D'Gebuert vun engem Kand kann heiansdo laangfristeg Konflikter "lancéieren". Wann eng Koppel Problemer huet, kënne se eskaléieren. Wéinst dem Mangel u Kommunikatioun wäerten Meenungsverschiddenheeten iwwer d'Ausbildung oder d'Haushaltung optrieden. D'Kand kann eng Bedrohung fir den "Duett" ginn, an ee vun deenen zwee fillt sech ausgelooss.
Wann d'Partner net virdru gemeinsam Pläng gemaach hunn, ass d'Kand dat eenzegt Interesseobjet vun engem oder béiden Elteren, a Gefiller fir all aner killen ... Vill Koppelen gleewen nach ëmmer datt d'Erscheinung vun engem Puppelchen alles an hirem Wonner setzen kann. Plaz. Awer d'Kand sollt net "déi lescht Hoffnung" sinn. D'Leit sinn net gebuer fir d'Problemer vun aneren ze léisen.
Kommunikatioun Defizit
Vill Liebhaber soen: Mir brauche keng Wierder, well mir si fir all aner gemaach. Gleeft un dat idealt Gefill, vergiessen se datt d'Kommunikatioun néideg ass, well et keng aner Manéier gëtt fir sech kennen ze léieren. Wann se wéineg Kommunikatioun hunn, riskéiere se Feeler an hirer Bezéiung ze maachen, oder enges Daags fanne se datt de Partner guer net ass wat se ausgesinn hunn.
Déi zwee, déi scho laang zesumme liewen, si sécher, datt den Dialog net vill an hirer Bezéiung wäert änneren: "Firwat soll ech him dat soen, wann ech scho weess, wat hien mir äntwert?" An als Resultat, jidderee vun hinnen lieft nieft engem beléiften, amplaz mat him ze liewen. Esou Koppele verléieren vill, well d'Helligkeit an d'Tiefe vun de Bezéiungen nëmme bewahrt kënne ginn andeems Dir e beléiften Dag no Dag entdeckt. Wat Iech am Tour hëlleft Iech selwer ze kennen. Et ass op alle Fall en No-Brainer.
Emergency
Relatiounen an esou Koppelen sinn am Ufank ganz staark: si sinn oft vun onbewosst géigesäitege Erwaardungen vun Partner cemented. Et denkt een, datt zum Beispill vun engem beléiften, hien ophalen ze drénken, sech vun der Depressioun erholen oder mat berufflechen Echec këmmeren. Et ass wichteg fir en aneren dauernd ze fillen datt een hien brauch.
Bezéiungen baséieren gläichzäiteg op de Wonsch no Dominanz an op der Sich no spiritueller Intimitéit. Awer mat der Zäit ginn d'Partner an hire widderspréchleche Wënsch verwéckelt, an d'Relatioun kënnt op eng Stopp. Da entwéckelen d'Evenementer, als Regel, no engem vun zwee Szenarie.
Wann de "Kranken" sech erholl, stellt sech dacks eraus, datt hien weder en "Dokter" oder en Zeie vu sengem "moraleschen Ënnergang" brauch. Et kann och geschéien, datt esou e Partner op eemol mierkt, datt en Zesummeliewen, dat hie soll befreien, him eigentlech ëmmer méi versklavt, an e gären op seng Sucht spillt.
Wann d'Hoffnungen op eng "Kur" net gerechtfäerdegt sinn, entwéckelt en zweeten Szenario: de "Patient" gëtt rosen oder stänneg traureg, an den "Dokter" ("Infirmière", "Mamm") fillt sech schëlleg a leid dovunner. D'Resultat ass eng Relatiounskris.
Geld Zeechen
Finanze fir vill Koppelen sinn haut zu engem Sträitschnëtt ginn. Firwat ass Suen op engem par mat Gefiller?
Déi konventionell Wäisheet "Geld selwer ass eng dreckeg Saach" ass onwahrscheinlech eppes ze erklären. Politesch Wirtschaft léiert datt eng vun de Funktioune vu Suen ass als universal Äquivalent am Austausch ze déngen. Dat heescht, mir kënnen dat net direkt austauschen, wat mir hunn, fir dat, wat mir brauchen, an da musse mir eis iwwer e bedingte Präis fir "Wueren" eens ginn.
Wat wann et ëm Relatiounen ass? Wa mir zum Beispill Hëtzt, Opmierksamkeet a Sympathie feelen, mä mir se net duerch en "direkten Austausch" kréien? Et kann ugeholl ginn datt d'Finanzen e Problem fir eng Koppel ginn, genee am Moment, wou ee vun de Partner ufänkt e puer vun dëse vitalen "Wueren" ze feelen, an amplaz vun hinnen den üblechen "Universal-Äquivalent" an d'Spill kënnt.
Konfrontéiert mat engem realen Mangel u Suen, Partner, tëscht deenen e harmonesche "net-materiellen Austausch" etabléiert ass, wäerten ëmmer d'accord sinn wéi een aus enger schwiereger Situatioun eraus kënnt. Wann net, ass de Problem héchstwahrscheinlech guer net d'Währung.
Perséinlech Pläng
Wa mir wëllen zesumme liewen, musse mir gemeinsam Pläng maachen. Mee am Ufank vun hirer Bekanntschaft verdeedegen e puer jonk Koppelen hir Recht op "fir haut ze liewen" a wëllen net Pläng fir d'Zukunft maachen. Wann d'Schärft vun der Bezéiung gedämpft ass, geet hir Immediaitéit iergendwou. Dat zukünfteg Liewen zesummen schéngt vague, de Gedanken doriwwer bréngt Langweil an onfräiwëlleg Angscht.
Zu dësem Moment fänken e puer nei Sensatiounen an Bezéiungen op der Säit ze sichen, anerer änneren hir Wunnsëtz, anerer hunn Kanner. Wann ee vun dëse Pläng realiséiert gëtt, stellt sech eraus datt d'Zesummeliewen nach ëmmer keng Freed bréngt. Mä amplaz iwwer hir Relatioun ze denken, Partner dacks no an op selwer an, weider Emgéigend ze liewen, Pläng maachen - all seng eege.
Fréier oder spéider wäert ee vun deenen zwee mierken datt hie sech selwer eleng ka realiséieren - an d'Relatioun en Enn setzen. Eng aner Optioun: aus Angscht virun der Einsamkeet oder aus Schold wäerten d'Partner sech vuneneen fortzéien a liewen eleng, formell nach ëmmer eng Koppel.
Keen extra Effort
"Mir hunn géigesäiteg gär, also wäert alles gutt mat eis sinn." "Wann eppes net funktionnéiert, ass et well eis Léift net staark genuch ass." "Wa mir net zesummen am Bett passen, da passen mir guer net zesummen ..."
Vill Koppelen, virun allem déi Jonk, sinn iwwerzeegt, datt hinnen direkt alles soll klappen. A wann se Schwieregkeeten am Zesummeliewen oder Problemer am Sex begéinen, fille se direkt datt d'Relatioun veruerteelt ass. Dofir probéieren se och net d'Diskrepanzen ze räissen déi zesummen entstane sinn.
Vläicht si mir just un d'Liichtegkeet an d'Einfachheet gewinnt: modernt Liewen, op d'mannst aus engem Haushaltssiicht, ass vill méi einfach ginn an an eng Aart Geschäft mat engem laange Konter ëmgewandelt, wou Dir all Produkt fannt - vun Informatioun (klickt op Internet) bis fäerdeg Pizza (Telefonsnummer).
Dofir ass et heiansdo schwéier fir eis mat de "Schwieregkeete vun der Iwwersetzung" ze këmmeren - vun der Sprooch vun engem an d'Sprooch vun engem aneren. Mir sinn net prett Efforten ze maachen wann d'Resultat net direkt siichtbar ass. Awer Relatiounen - souwuel universell a sexuell - gi lues gebaut.
Wéini ass en Trennung inévitabel?
Deen eenzege Wee fir ze wëssen ob eng Koppel d'Kris iwwerlieft, déi entstanen ass, ass et Gesiicht zu Gesiicht ze stellen an ze probéieren et ze iwwerwannen. Probéiert - eleng oder mat der Hëllef vun engem Therapeut - d'Situatioun z'änneren, Upassunge vun Ärer Bezéiung ze maachen. Gläichzäiteg wäert Dir fäheg sinn ze verstoen ob Dir fäeg sidd mat dem illusoresche Bild vun Ärer Pre-Kris Koppel deelzehuelen. Wann dëst geléngt, kënnt Dir iwwer ufänken. Wann net, Trennung wäert deen eenzege richtege Wee fir Iech sinn.
Hei sinn déi offensichtlech Alarmer: Mangel u richteg Kommunikatioun; heefeg Perioden vu feindlecher Rou; eng kontinuéierlech Serie vu klenge Sträit a grousse Konflikter; konstant Zweifel un alles wat deen aneren mécht; e Gefill vu Batterkeet op béide Säiten ... Wann Är Koppel dës Symptomer huet, dann huet jidderee vun iech schonn eng defensiv Positioun geholl an ass aggressiv opgestallt. An d'Vertrauen an d'Einfachheet vun de Bezéiungen, déi néideg sinn fir e Liewen zesummen, sinn komplett verschwonnen.
Irreversibilitéit
De glate Verlaf vum Liewen vun enger Koppel mat e puer "Erfahrung" gëtt dacks duerch zwee Falen verletzt: déi éischt ass Konflikter net an der Zäit geléist, déi zweet ass "ausgeschwat" sexuell Attraktioun, an heiansdo e komplette Manktem u Sex.
Konflikter bleiwen ongeléist well souwuel schéngt et ze spéit eppes ze maachen. Als Resultat ginn Roserei a Verzweiflung gebuer. A wéinst dem Réckgang vum sexuellen Wonsch, Partner plënneren ewech, géigesäitege Aggressivitéit entsteet, déi all Relatioun vergëft.
Fir e Wee aus dëser Situatioun ze fannen an et net op eng Paus ze bréngen, musst Dir Äert Gedanken maachen an ufänken iwwer de Problem ze diskutéieren, eventuell mat der Hëllef vun engem Psychotherapeut.
Eis Schwieregkeeten a Konflikter si just eng Etapp déi vill Koppelen duerchgoen an déi kann a soll iwwerwonne ginn. Mir hunn iwwer déi geféierlechst Fallen an déi heefegste Feeler geschwat. Awer Falen sinn Falen dofir, fir net an hinnen ze falen. A Feeler solle korrigéiert ginn.