Ech wëll "nee" soen, awer wéi wann et eleng "Jo" erauskënnt. Bekannte Situatioun? Vill hunn hir begéint. Mir stëmmen, wa mir wëllen refuséieren, well mir net wëssen wéi de perséinleche Raum ze schützen.
Wat ass et - Héiflechkeet, gutt Zucht oder schlecht Grenzen? En zweete Cousin mat senger Famill ass ouni Warnung ukomm ... Op enger Party musst Dir schmaachlos Aspic iessen, op Ärer laangererwaarde Vakanz - fir Frënn mat Reparaturen ze hëllefen ... "De Grond fir d'Onméiglechkeet ze refuséieren ass eis Bedierfnes fir Akzeptanz, Genehmegung oder Engagement ", seet de medizinesche Psycholog Andrey Chetverikov. Zu engem Grad oder aneren hänke mir all vun der Genehmegung vu bedeitende anerer of a fille de Besoin fir zu enger Grupp ze gehéieren. Déi manner perséinlech Reife mir hunn, wat méi schwéier ass et eis Wënsch vun den Ufuerderunge vun der Gesellschaft ze trennen.
Beispill: e Kand waart op d'Erlaabnes vun den Elteren, awer wëll keng Musek maachen (Dokter ginn, Affekot, Famill grënnen). Bis hie léiert sech selwer z'approuvéieren, ass hien veruerteelt, «Anerem seng Uerder» ze erfëllen an «Jo» ze soen, wou hien «Nee» wollt soen.
Eng aner Klass vu Situatiounen, an deenen mir net "nee" soen, beinhalt d'Berechnung vun engem Virdeel. "Dëst ass eng Aart Handel an Zoustëmmung fir Virléiften ze kréien", geet de Psycholog weider. — Averstëmmen op engem Fräien Dag ze schaffen (och wann ech net wëll) fir mech ze beweisen, e Bonus oder en Dag ze kréien ... D'Berechnung geet net ëmmer richteg, a mir realiséieren "op eemol" datt mir eppes opferen , mä mir kréien näischt zréck. Oder mir kréien et, awer net am Volume an der Qualitéit déi mir erwaart hunn. Subjektiv gëtt dat och als "Accord géint de Wëllen" erlieft, och wann et a Wierklechkeet vun ongerechtfäerdegt oder onrealistesch Erwaardunge geet.
Dir kënnt dëst als e Wee betruechte fir d'Realitéit duerch Versuch a Feeler ze kennen. Den Haapt Saach ass dës Feeler net ze widderhuelen.
Andeems mir d'accord sinn, wa mir wëllen refuséieren, probéieren mir aus dem Konflikt ewech ze kommen, "gutt" an den Ae vum Gespréichspartner ze kucken - awer amplaz kréien mir nëmmen eng Erhéijung vun der interner Spannung. Deen eenzege Wee fir Är Positioun wierklech ze stäerken ass Iech selwer ze respektéieren, Är eege Besoinen a Grenzen. Andeems mir eis Besoinen opginn, gi mir eis selwer op, an als Resultat verschwende mir Zäit an Energie ouni eppes ze gewannen.
Firwat soen mir jo?
Mir hunn erausfonnt wat geschitt wa mir géint eise Wëllen averstane sinn. Awer firwat geschitt dat iwwerhaapt? Et gi sechs Haaptgrënn, a si sinn all matenee verbonnen.
1. Sozial Stereotypen. Eis Elteren hunn eis geléiert héiflech ze sinn. Besonnesch mat den Eelsten, mat deene Jonken, mat Verwandten ... jo, mat bal jiddereen. Wann et gefrot gëtt, ass et onhéiflech ze refuséieren.
"Traditioune, akzeptéiert Forme vu Verhalen a geléiert Normen maachen et schwéier fir eis ze refuséieren", seet d'Psycholog-Educatrice Ksenia Shiryaeva, "wéi och laangfristeg Bezéiungen. D'Erwaardunge vun der Gesellschaft respektéieren oder vun engem besonneschen deen eis wichteg ass ass eng natierlech Gewunnecht, an et ass e bëssen Effort wäert et ze iwwerwannen.
Héiflechkeet heescht d'Fäegkeet fir respektvoll mat aneren ze kommunizéieren, de Wëllen ze kompromittéieren an op Meenungen ze lauschteren déi vun eis ënnerscheeden. Et implizéiert net eng Veruechtung vun den eegenen Interessen.
2. Schold. Zur selwechter Zäit fille mir datt "Nee" zu engem beléifte soen ass wéi "Ech hunn dech net gär." Sou eng Haltung kann geformt ginn wann d'Elteren an der Kandheet aktiv Enttäuschung oder opgeregt hunn an Äntwert op eis Emotiounen oder Ausdrock vu Bedierfnesser. Am Laf vun de Joren ass dëst Scholdgefill an d'Onbewosst gezwongen, awer schwächt net.
3. De Besoin fir "gutt" ze kucken. Fir vill ass e positivt Bild vu sech selwer wichteg - souwuel an hiren eegenen Ae wéi an den Ae vun aneren. Fir dëst Bild z'erhalen, si mir prett fir vill wierklech wichteg Saachen opzeginn.
"Wa mir duerch irrational Haltung an d'Accord gezwongen sinn: "Ech muss ëmmer hëllefen", "Ech muss gutt sinn", dann ass eis Opmierksamkeet komplett no baussen riicht, sou de Psycholog-Educatrice weider. Mir schéngen net eleng ze existéieren - awer nëmmen an den Ae vun aneren. An dësem Fall hänkt eis Selbstschätzung a Selbstbild ganz vun hirer Genehmegung of. Als Resultat musst Dir am Interessi vun aneren handelen, an net an Ären eegenen Interesse, fir e positivt Bild vun Iech selwer ze halen.
4. De Besoin fir Akzeptanz. Wann d'Elteren aus der Kandheet dem Kand kloer maachen datt se bereet sinn him op bestëmmte Konditiounen ze gär, da wäert en Erwuessenen, deen Angscht virun der Oflehnung huet, aus him wuessen. Dës Angscht mécht eis eis Wënsch opferen, fir net aus der Grupp ausgeschloss ze ginn, net aus dem Liewen geläscht ze ginn: sou eng Entwécklung vun Eventer gesäit aus wéi eng Tragedie, och wann et eigentlech näischt schreckleches dran ass.
5. Angscht virum Konflikt. Mir fäerten datt wa mir eis Meenungsverschiddenheet mat aneren erklären, esou eng Positioun eng Krichserklärung gëtt. Dës Phobie, wéi vill anerer, entsteet wann d'Elteren schaarf op eis Desaccord mat hinnen reagéieren. "Heiansdo ass de Fakt datt mir selwer de Grond fir de Refus net verstoen - an et ass onméiglech fir en aneren z'erklären, dat heescht datt et schwéier ass de spéideren Ugrëff vu Froen a Beleidegungen ze widderstoen", erkläert Ksenia Shiryaeva. "An hei brauch fir d'éischt e genuch Reflexiounsniveau, Verständnis vu senge Ressourcen a Bedierfnesser, Wënsch a Chancen, Ängscht an Aspiratioun - an natierlech d'Fähegkeet se a Wierder auszedrécken, se haart ze deklaréieren. ".
6. Schwieregkeeten Entscheedungen huelen. Am Kär vun dësem Verhalen ass d'Angscht e Feeler ze maachen, déi falsch Wiel ze maachen. Et forcéiert eis eng Initiativ vun engem aneren z'ënnerstëtzen, amplaz mat eisen eegene Besoinen ze handelen.
Wéi ze léieren ze refuséieren
D'Onméiglechkeet ze refuséieren, egal wéi sérieux hir Ursaachen a Konsequenzen, ass just e Manktem u Fäegkeet. Eng Fäegkeet ka kritt ginn, dat heescht, geléiert. An all nächst Schrëtt an dëser Formatioun wäert eis Selbstvertrauen an Self-Wäertschätzung bäidroen.
1. Gitt Iech Zäit. Wann Dir net sécher sidd vun Ärer Äntwert, frot déi aner Persoun Iech Zäit ze ginn ze denken. Dëst hëlleft Iech Är eege Wënsch ze weien an eng informéiert Entscheedung ze treffen.
2. Maacht keng Ausried. Kuerz a kloer de Grond fir de Refus z'erklären ass eng Saach. Fir de Gespréichspartner mat verbose Erklärungen an Entschëllegungen ze iwwerwannen ass eng aner. Déi lescht wäert Iech op kee Fall hëllefen ze respektéieren, a wahrscheinlech wäert d'Reizung am Gespréichspartner verursaachen. Wann Dir wëllt "Nee" soen a gläichzäiteg Selbstrespekt behalen, verschwend keng Wierder wann Dir Nee seet. Neurotesch Entschëllegunge si méi schiedlech fir eng Bezéiung wéi eng roueg an héiflech Oflehnung.
3. Wann Dir Angscht hutt de Gespréichspartner ze beleidegen, sot et. Just esou: "Ech hätt gär dech ze beleidegen, awer ech muss refuséieren." Oder: "Ech haassen dat ze soen, awer nee." Är Angscht virum Ofleenung ass och eng Emotioun déi net vergiess soll ginn. Zousätzlech wäerten dës Wierder d'Häertheet vum Refus glat ausmaachen, wann de Gespréichspartner Touchy ass.
4. Probéiert net fir Är Oflehnung ze kompenséieren. Versuche fir de Refus ze kompenséieren sinn eng Manifestatioun vun onbewosst Ängscht. Andeems Dir refuséiert eng Demande vun engem ze erfëllen, sidd Dir him net schëlleg, dofir huet hien näischt fir Iech ze kompenséieren. Denkt drun: Äert Recht "nee" ze soen ass legal.
5. Praxis. Virun engem Spigel, mat de beléiften, a Geschäfter a Restauranten. Zum Beispill, wann de Kelner offréiert Dessert ze probéieren, an Dir kommt nëmmen fir Kaffi. Oder e Beroder an engem Geschäft proposéiert eng Saach déi Iech net passt. Training ass néideg fir de Refus kennen ze léieren, dëst Gefill ze erënneren, ze verstoen datt no Ärem "Nee" näischt schreckleches geschitt.
6. Loosst Iech net iwwerzeegen. Vläicht wäert de Gespréichspartner probéieren Iech ze manipuléieren fir d'accord ze ginn. Dann erënnert un de Schued, deen Dir kritt andeems Dir averstane sidd, a stoe Äre Buedem.
Stellt Iech Froen:
- Wat wëll ech wierklech? Dir braucht vläicht Zäit fir dëst ze sortéieren. Wann jo, zéckt net fir Verspéidung vun der Decisioun ze froen (kuckt Punkt 1).
- Wat hunn ech Angscht? Probéiert erauszefannen wéi eng Angscht Iech verhënnert datt Dir opginn. Andeems Dir et definéiert, kënnt Dir méi präzis op Är Bedierfnesser setzen.
- Wat sinn d'Konsequenzen? Rou bewäerten: wéi vill Zäit an Effort wäert Dir verléieren wann Dir averstanen? Wéi eng Emotiounen wäert Dir erliewen? A vice versa: wat wäerten d'Konsequenzen am Fall vun Refus sinn? Vläicht gewënnt Dir net nëmmen an der Zäit, awer och am Selbstschätzung.