Inhalter
Baby-Clash: d'Schlësselen fir et ze vermeiden
"De Mathieu an ech si frou, geschwënn Elteren ze sinn, mir wollten dëse Puppelchen ganz gär a mir freeën eis drop. Awer mir hu sou vill Koppele vu Frënn ronderëm eis gesinn e puer Méint no der Arrivée vun hirem Titou getrennt datt mir freaking sinn! Wäert eis Koppel och zerstéiert ginn? Wäert dëst "glécklecht Evenement" sou vill vun der ganzer Gesellschaft begeeschtert schlussendlech zu engem Katastroph ginn? »Blandine an hire Begleeder Mathieu sinn net déi eenzeg zukünfteg Elteren, déi de berühmte Baby-Clash fäerten. Ass dëst e Mythos oder eng Realitéit? Nom Dr Bernard Geberowicz * ass dëst Phänomen ganz reell: " 20 bis 25% vun de Koppelen trennen sech an den éischte Méint no der Gebuert vum Puppelchen. An d'Zuel vun de Baby-Clashen geet dauernd erop. "
Wéi kann en neigebuerene Puppelchen d'Elterenpaart a sou Gefor bréngen? Verschidde Faktore kënnen et erklären. Éischt Schwieregkeeten déi nei Elteren begéinen, vun zwee op dräi goen, erfuerdert Plaz fir e klengen Andréngen, Dir musst Äert Liewenstempo änneren, Är kleng Gewunnechten zesummen opginn. Zu dëser Aschränkung bäigefüügt ass d'Angscht net erfollegräich ze sinn, net op dës nei Roll ze sinn, Äre Partner enttäuschen. Emotional Schwächt, kierperlech a psychologesch Middegkeet, fir hatt wéi fir hien, weien och schwéier op Bestietnisharmonie. Et ass och net einfach deen aneren ze akzeptéieren, seng Differenzen a seng Famillkultur déi zwangsleefeg erëm opkommen wann d'Kand erscheint! Den Dr Geberowicz ënnersträicht, datt d'Erhéijung vun de Puppelcher sécherlech och mat der Tatsaach verbonnen ass, datt den Duerchschnëttsalter vum éischte Puppelchen 30 Joer a Frankräich ass. Elteren, a besonnesch Fraen, kombinéieren Verantwortung a berufflech, perséinlech a sozial Aktivitéiten. D'Mutterschaft kënnt an der Mëtt vun all dëse Prioritéiten, an d'Spannungen si méiglecherweis ëmmer méi grouss. Leschte Punkt, an et ass bemierkenswäert, haut Koppelen hunn méi Tendenz ze trennen soubal eng Schwieregkeet erschéngt. De Puppelchen wierkt also als Katalysator, deen d'Problemer, déi viru senger Arrivée tëscht den zwee zukünftege Elteren existéieren, opgedeckt oder souguer verschäerft. Mir verstinn besser firwat eng kleng Famill grënnen e delikate Schrëtt ass fir ze verhandelen ...
Akzeptéieren déi inévitabel Ännerungen
Mir däerfen awer net dramatiséieren! Eng verléift Koppel kann dës Krisituatioun perfekt verwalten, Fallen ofbriechen, Mëssverständnisser entschäerfen an de Baby-Clash vermeiden. Als éischt andeems Dir Kloerheet weist. Keng Koppel passéiert duerch, d'Arrivée vun engem Neigebuerent dréit zwangsleefeg Turbulenzen aus. Fir sech virzestellen, datt näischt wäert änneren, mécht d'Situatioun nëmmen nach méi schlëmm. D'Koppelen, déi dem Baby-Clash entkommen sinn déi, déi vun der Schwangerschaft viraussoen datt Ännerungen kommen an datt d'Gläichgewiicht geännert gëtt, déi dës Evolutioun verstoen an akzeptéieren, sech drop virbereeden, an net un d'Liewen zesummen als e verluerene Paradäis denken. D'Vergaangenheet Relatioun sollt besonnesch net d'Referenz vu Gléck sinn, mir entdecken zesummen eng nei Manéier fir glécklech ze sinn. Et ass schwéier d'Natur vun der Entwécklung virzestellen, déi de Puppelchen jidderee bréngt, et ass perséinlech an intim. Op der anerer Säit ass et essentiell net an d'Fal vun Idealiséierung a Stereotypen ze falen. De richtege Puppelchen, deen dee kräischt, deen seng Elteren net schlofe hält, huet näischt mam perfekten Puppelchen ze dinn, dee sech néng Méint virstellt! Wat mir fillen huet näischt mat der idyllescher Visioun ze dinn, déi mir haten, wat e Papp, eng Mamm, eng Famill ass. Eltere ginn ass net nëmme Gléck, an et ass essentiell ze erkennen datt Dir wéi all déi aner sidd. Wat mir méi eis negativ Emotiounen akzeptéieren, eis Ambivalenz, heiansdo souguer eis Bedaueren, datt mir dës Chaos ugefangen hunn, wat mir méi vum Risiko vun enger virzäiteger Trennung ewech réckelen.
Et ass och de Moment fir op konjugal Solidaritéit ze wetten. Middegkeet verbonne mat der Gebuert, dem Nofolger vun der Gebuert, zu knaschtege Nuechten, un der neier Organisatioun ass onvermeidlech an et ass essentiell et ze erkennen, doheem wéi an deem aneren, well et d'Schwelle vun der Toleranz an der Reizbarkeet reduzéiert. . Mir sinn net zefridde fir op eise Begleeder ze waarden fir spontan an d'Rettung ze kommen, mir zécken net fir seng Hëllef ze froen, hie wäert eleng net mierken datt mir et net méi kënnen huelen, hien ass net diviner. Et ass eng gutt Zäit fir d'Solidaritéit an der Koppel ze förderen. Nieft der kierperlecher Middegkeet ass et essentiell fir Är emotional Zerbriechlechkeet ze erkennen, waakreg ze sinn fir d'Depressioun net ze loossen. Also mir oppassen openeen, mir verbaliséieren eise Blues, eis Stëmmungsschwankungen, eis Zweifel, eis Froen, eis Enttäuschungen.
Nach méi wéi zu aneren Zäiten ass den Dialog essentiell fir d'Bindung an d'Kohäsioun vun der Koppel z'erhalen. Wësse wéi Dir Iech selwer lauschtert ass wichteg, wëssen wéi een deen aneren akzeptéiere wéi hien ass an net wéi mir hien gär hätten ass grad esou wichteg. D'Roll vun "gudde Papp" a "gutt Mamm" sinn néierens geschriwwen. Jidderee muss seng Wënsch ausdrécken an no senge Kompetenzen handelen. Wat méi steif d'Erwaardungen sinn, wat mer denken, datt deen aneren seng Roll net richteg iwwerhëlt, an ëmsou méi Enttäuschung um Enn vun der Strooss, mat senger Cortège vu Reproche. D'Elterenheet gëtt no an no op der Plaz gesat, Mamm ze ginn, Papp ze ginn brauch Zäit, et ass net direkt, Dir musst flexibel sinn an Äre Partner schätzen fir him méi a méi legitim ze fillen.
Entdeckt de Wee vun der Intimitéit erëm
Eng aner Schwieregkeet kann op eng onerwaart an zerstéierend Manéier entstoen: d'Jalousie vum Ehepartner géint den Newcomer.. Wéi den Dr Geberowicz betount, "Problemer entstinn wann een d'Gefill huet datt deen aneren méi ëm de Puppelchen këmmert wéi fir hien a sech verlassen, verlooss fillt. Vun der Gebuert un ass et normal datt e Puppelchen den Zentrum vun der Welt gëtt. Et ass essentiell datt béid Elteren verstoen datt d'Fusioun vun der Mamm mat hirem Kand an den éischten dräi oder véier Méint néideg ass, fir hien wéi fir hatt. Si mussen allebéid zouginn datt d'Koppel sech eng Zäitchen op de Réck setzt. Eleng fir e romanteschen Weekend ze goen ass onméiglech, et wier schiedlech fir d'Gläichgewiicht vum Neigebuerenen, awer d'Mamm / Baby Clinch fënnt net 24 Stonnen den Dag statt. Näischt verhënnert d'Elteren. kleng Momenter vun Intimitéit fir zwee ze deelen, eemol de Puppelchen schléift. Mir schneiden d'Bildschirmer a mir huelen eis Zäit fir ze treffen, ze chatten, ze raschten, ze kuschelen, fir datt de Papp sech net ausgeschloss fillt. A wie seet Intimitéit heescht net onbedéngt Sex.D'Wiederhuelung vum Geschlechtsverkéier ass d'Ursaach vu villen Desaccord. Eng Fra déi just Gebuert huet ass net um Top Libido Niveau, weder kierperlech nach psychologesch.
Och op der hormoneller Säit. A gutt gemengt Frënn fäerten ni drop hinzeweisen, datt e Puppelchen d'Koppel ëmbréngt, datt en normal konstituéierte Mann riskéiert ze probéieren anzwousch anescht ze kucken, wann seng Fra net direkt erëm Léift mécht! Wann ee vun hinnen Drock op deen aneren setzt a verlaangt Sex ze séier erëmzefannen, ass d'Koppel a Gefor. Et ass ëmsou méi bedauerlech datt et méiglech ass eng kierperlech Proximitéit ze hunn, och sensuell, ouni datt et d'Fro vu Sex ass. Et gëtt keng virdefinéiert Timing, Sex soll weder en Thema sinn, nach eng Demande, nach eng Zwang. Et geet duer, de Wonsch erëm zirkuléieren, net vun der Freed ewech ze réckelen, sech selwer ze beréieren, Efforte maache fir deen aneren ze gefalen, him ze weisen, datt hien eis gefält, datt mir him als Sexualpartner këmmeren, an datt och wa mir et net maachen. Ech wëll elo net Sex hunn, mir wëllen datt et zréck kënnt. Dëst an d'Perspektiv vun engem zukünftege Retour vum kierperleche Wonsch berouegt a vermeit an de Béiser Krees anzegoen, wou jidderee waart op deen aneren den éischte Schrëtt ze huelen: "Ech ka gesinn datt hatt / hien mech net méi wëll, dat ass. ass dat richteg, op eemol ech och, ech wëll hien / hatt net méi, dat ass normal ". Wann d'Liebhaber erëm an der Phase sinn, induzéiert d'Präsenz vum Puppelchen zwangsleefeg Ännerungen an der Sexualitéit vun der Koppel. Dës nei Informatioun muss Rechnung gedroe ginn, de Geschlecht ass net méi sou spontan a mir musse mat der Angscht këmmeren datt de Puppelchen héiert an erwächt. Awer loosst eis berouegt sinn, wann d'konjugal Sexualitéit d'Spontanitéit verléiert, kritt se d'Intensitéit an d'Déift.
Isolatioun briechen a wësse wéi Dir Iech ëmginn
Den Impakt vun de Schwieregkeeten, déi d'Koppel erlieft, wäert multiplizéiert ginn, wann déi nei Elteren an engem zouene Circuit bleiwen, well d'Isolatioun hiren Androck verstäerkt net kompetent ze sinn. A fréiere Generatioune ware jonk Fraen, déi gebuer hunn, ëmgi vun hirer eegener Mamm an anere Fraen an der Famill, si profitéiert vun enger Iwwerdroung vu Know-how, Berodung an Ënnerstëtzung. Haut fillen sech jonk Koppelen eleng, hëlleflos, a si trauen sech net ze beschwéieren. Wann e Puppelchen ukomm ass an Dir sidd onerfueren, ass et legitim Froen vu Frënn ze stellen, déi schonn e Puppelchen haten, vun der Famill. Dir kënnt och op sozialen Netzwierker a Foren goen fir Komfort ze fannen. Mir fillen eis manner eleng wa mir mat aneren Elteren schwätzen, déi duerch déi selwecht Problemer ginn. Sidd virsiichteg, Tonne widderspréchlech Berodung ze fannen kann och ängschtlech ginn, Dir musst virsiichteg sinn a Vertrauen op Äre gesonde Mënscheverstand. A wann Dir wierklech Schwieregkeeten hutt, zéckt net fir Berodung vu kompetente Spezialisten ze sichen. Wat d'Famill ugeet, hei musst Dir erëm déi richteg Distanz fannen. Also adoptéiere mir d'Wäerter an d'Familljetraditiounen, an deenen mir eis erkennen, mir befollegen d'Berodung déi mir relevant fannen, a mir verloossen ouni Schold all déi, déi net der Elterepaart entspriechen, déi mir bauen.
* Auteur vun "D'Koppel géint d'Arrivée vum Kand. Iwwerwanne de Puppelchen-Clash ", Ed. Albin Michel