Wéi streiden ech besser: 8 Übungen fir Bezéiungen an enger Koppel ze verbesseren

Mess. Suen. Froen vun Educatioun. An all Bezéiung ginn et schmerzhafte Flecken, d'Diskussioun iwwer déi zu onverännerleche Konflikter féiert. Zur selwechter Zäit ass de Sträit och nëtzlech an ass en Deel vun der Bezéiung, well ouni Konflikter keng Entwécklung ass. Awer an der Kampfkultur vun enger Koppel gëtt et Aarbecht ze maachen fir Konflikter ze reduzéieren oder se op eng méi konstruktiv Manéier ze léisen.

Vill kämpfen op eng aggressiv Manéier déi béid Partner schueden, oder hänke bei repetitive Diskussiounen. Ersetzt dëst Verhalen mat engem produktiven.

Maacht eng kuerz Übung all Woch fir Iech ze hëllefen gewësse Phasen vun engem Kampf ze erkennen an d'Fäegkeet z'entwéckelen fir onsécher Momenter mat Ärem Partner ze spieren. Dir wäert Resultater an aacht Wochen gesinn.

Éischt Woch

Problem: lästeg Relatioun Themen

Firwat maacht Dir Är Zahnpasta ni zou? Firwat hutt Dir Äert Glas an d'Spullmaschinn gesat amplaz et direkt ze setzen? Firwat loosst Dir Är Saachen iwwerall?

All Koppel huet dës Themen. Wéi och ëmmer, et ginn Situatiounen an deenen eng Explosioun geschitt. Stress, Iwweraarbecht an Zäitmangel sinn typesch Ausléiser fir Reibung. An esou Momenter gëtt d'Kommunikatioun op e verbal Schierm reduzéiert, wéi am Film "Groundhog Day", also am selwechte Szenario gespillt.

Eng Übung

Widderhuelen Ären typeschen Dag oder, wann Dir net zesumme wunnt, eng Woch/Mount am Kapp. Verfollegt wann Streidereien entstinn: moies mat der ganzer Famill, wann jiddereen iergendwou presséiert ass? Oder e Sonndeg, wann Dir nom Weekend erëm fir Wochendeeg "part"? Oder ass et Autoreesen? Kuckt et a sidd éierlech mat Iech selwer. Déi meescht Koppele si mat sou typesche Situatioune vertraut.

Denkt un wat genau Stress a Sträit verursaacht a wéi Dir et fixéiere kënnt. Heiansdo ass den einfache Wee eraus méi Zäit ze plangen fir bewosst den Iwwergang vun engem op deen nächsten ze organiséieren oder un Äddi ze denken (amplaz all Kéier ze kämpfen). Egal wéi eng Conclusioun Dir kommt, probéiert et einfach. Schwätzt mat Ärem Partner iwwer wéi se sech an esou lästeg Situatiounen fillen, an denkt zesummen iwwer wat Dir allebéid wëllt änneren.

wichteg: Dës Aufgab ass eng Zort Erwiermungsübung. Jiddereen deen Situatiounen erkannt huet, déi mat Sträit geflunn ass, weess héchstwahrscheinlech net firwat hien sou rosen ass oder wat him sou verletzt huet. Wéi och ëmmer, e puer extern Situatiounsvariablen z'änneren ass e Schrëtt deen hëlleft widderhuelend Konflikter ze reduzéieren.

Déi zweet Woch

Problem: Firwat sinn ech sou rosen?

Loosst eis elo erausfannen, firwat Dir a bestëmmte Situatiounen besonnesch schaarf reagéiert. Erënnert Dir Iech un d'Fro vun der leschter Woch? Et goung ëm eng Situatioun, déi dacks zu engem Sträit suergt. Loosst eis Är Gefiller an dësem Moment beobachten a léiere wéi se se bekämpfen. No allem, andeems Dir versteet firwat Dir Äert Temperament verléiert oder beleidegt sidd, kënnt Dir Är Emotiounen op eng aner Manéier ausdrécken.

Eng Übung

Huelt e Stéck Pabeier an e Pen. Stellt Iech eng typesch Situatioun mat engem Sträit vir an huelt d'Positioun vun engem internen Beobachter: wat geschitt am Moment an Iech? Wat nervt dech, mécht dech rosen, firwat sidd Dir beleidegt?

Déi heefegst Ursaach vu Roserei a Konflikt ass datt mir net bemierkt ginn, net eescht geholl ginn, mir fillen eis benotzt oder onbedeitend. Probéiert esou kloer wéi méiglech an zwee oder dräi Sätz ze formuléieren wat Iech verletzt huet.

wichteg: et ass méiglech datt de Partner Iech wierklech ënnerdréckt oder net bemierkt. Awer vläicht täuschen Är Gefiller Iech. Wann Dir zu der Conclusioun kommt, datt de Partner näischt falsch gemaach huet, an Dir sidd nach ëmmer rosen mat him, frot Iech selwer: Wéi kennen ech dës Situatioun? Hunn ech eppes ähnleches a mengem Liewen erlieft? Dës Fro ass eng "zousätzlech Aufgab". Wann Dir fillt datt d'Äntwert jo ass, probéiert d'Situatioun ze erënneren oder ze fillen.

Probéiert während dëser Woch ze verstoen firwat Dir esou staark op e bestëmmt Thema oder e bestëmmt Verhalen vun Ärem Partner reagéiert. Wann et erëm zu engem Kampf kënnt, probéiert roueg ze bleiwen an Iech selwer an Är Gefiller ze beobachten. Dës Übung ass net einfach, awer et hëlleft Iech vill ze realiséieren. Wärend der Ausbildung hutt Dir nach ëmmer d'Méiglechkeet Äre Partner ze soen datt Dir net zefridden sidd, soulaang Dir net op Ukloe presséiert.

Drëtt Woch

Problem: Ech kann net "stoppen" an der Zäit soen

Am Sträit kommen d'Saache dacks zu engem kriteschen Punkt, aus deem de Konflikt opbléien. Et ass schwéier dëse Moment z'identifizéieren an dann d'Argument ze ënnerbriechen. Wéi och ëmmer, dës Stopp kéint hëllefen d'Muster ëmzegoen. An och wann e Sträit stoppen wäert d'Ënnerscheeder net léisen, op d'mannst wäert dëst sënnlos Beleidegungen vermeiden.

Eng Übung

Wann et dës Woch en anert Nagen oder Argument gëtt, kuckt Iech selwer. Frot Iech selwer: Wou ass de Punkt wou eng hefteg Diskussioun zu engem richtege Sträit gëtt? Wéini gëtt hatt rau? Dir wäert dëse Moment wëssen duerch d'Tatsaach datt Dir Iech onwuel fillt.

Probéiert op dësem Punkt d'Argument ze ënnerbriechen andeems Dir "Stop" fir Iech selwer seet. An da sot Äre Partner, datt Dir op dëser Plaz de Sträit ophale wëllt. Wielt dofir, zum Beispill, esou Wierder: "Ech hunn dat net méi gär, wann ech glift, loosst eis ophalen."

Wann Dir schonn um Rand vun engem Decompte stitt, kënnt Dir och soen: "Ech sinn um Rand, ech wëll net weider an esou engem Toun streiden. Ech wäert eng Zäit laang eraus sinn, awer ech kommen geschwënn zréck.» Esou Ënnerbriechungen si schwéier a fir e puer Leit schéngen en Zeeche vu Schwächt ze sinn, obwuel dat genee en Zeeche vu Kraaft ass.

Geheimtipp: wann d'Relatioun vill Joer al ass, wëssen dacks zwee vun iech wou de Punkt ass aus deem déi ganz schlecht Verhalen an engem Sträit fänkt. Da schwätzt mateneen doriwwer, gitt dem Sträit en Numm, kommt mat e puer Codewuert eraus dat e Stop-Signal gëtt. Zum Beispill, "Tornado", "Tomaten Zalot", wann ee vun iech dat seet, probéieren zwee vun iech de Sträit ze stoppen.

Véiert Woch

Problem: Muechtkampf a Relatiounen

Normalerweis ass net méi wéi eng hallef Stonn genuch fir all Konflikt. Awer vill Kämpf daueren dacks vill méi laang. Firwat? Well se zu engem Muechtkampf ginn, wëll een e Partner dominéieren oder kontrolléieren, wat an enger Bezéiung onméiglech an onerwënscht ass.

Dës Aufgab hëlleft Iech ze verstoen wat Dir wierklech probéiert ze erreechen: wëllt Dir eng Äntwert op eng Fro? Eppes klären? Oder Recht / Recht a gewannen?

Eng Übung

Liest dës zwee Sätz:

• "Mäi Partner soll esou änneren: ..."
• "Mäi Partner ass Schold dofir well ..."

Fäerdeg dës Sätz schrëftlech a kuckt wéi vill Fuerderungen a Reproche Dir Äre Partner maacht. Wann et vill vun hinnen sinn, ass et ganz wahrscheinlech datt Dir de Partner am Aklang mat Ären Iddie wëllt änneren. A vläicht laang Streidereien provozéieren well Dir d'Saache wëllt ëmdréien. Oder Dir benotzt de Sträit als eng Zort "Revanche" fir fréier Beleidegungen.

Wann Dir dat elo mierkt, hutt Dir den éischte Schrëtt gemaach. Den zweete Schrëtt vun der Formatioun ass dës Woch dem Thema "Kraaft a Kontroll" ze widmen an (am léifsten schrëftlech) déi folgend Froen ze beäntweren:

• Ass et wichteg fir mech datt ech dat lescht Wuert hunn?
• Ass et schwéier fir mech ze entschëllegen?
• Wëllt ech mäi Partner drastesch änneren?
• Wéi objektiv (objektiv) sinn ech fir meng Verantwortung an dëser Situatioun ze bewäerten?
• Kann ech op en aneren goen, och wann hien mech beleidegt huet?

Wann Dir éierlech äntwert, wäert Dir séier verstoen ob d'Thema vum Kampf fir Muecht no bei Iech ass oder net. Wann Dir mengt datt dëst den Haaptproblem ass, studéiert dëst Thema méi detailléiert, liest zum Beispill Bicher doriwwer oder diskutéiert et mat Frënn. Eréischt nodeems de Kampf ëm d'Muecht e bëssen erweicht gouf, funktionnéiert d'Formatioun.

Fënneft Woch

Problem: "Dir versteet mech net!"

Vill Leit hunn et schwéier géigesäiteg ze lauschteren. A während engem Sträit ass et nach méi schwéier. Wéi och ëmmer, de Wonsch ze verstoen wat an engem aneren lass ass kann an emotional gelueden Situatiounen hëllefen. Wéi benotzen ech Empathie fir Hëtzt ze reduzéieren?

D'Analyse vum Thema mat engem Partner ass virun enger Aart Klärungs- an Observatiounsphase. D'Aufgab ass net mat engem Cue op en Cue an engem Sträit ze reagéieren, mee fir Iech selwer ze froen wat an der Séil vun engem Partner geschitt. An engem Sträit ass selten iergendeen oprecht interesséiert fir d'Gefiller vum Géigner. Awer dës Aart vun Empathie kann trainéiert ginn.

Eng Übung

A Kämpf dës Woch, konzentréieren Iech op Äre Partner sou no wéi méiglech ze lauschteren. Probéiert seng Situatioun a seng Positioun ze verstoen. Frot him wat hien net gär huet. Frot wat him stéiert. Encouragéiert him méi iwwer sech selwer ze schwätzen, auszeschwätzen.

Dëst «aktivt Nolauschteren» gëtt dem Partner d’Méiglechkeet méi oppen ze sinn, sech verständlech ze fillen a prett ze kooperéieren. Praxis dës Zort vu Kommunikatioun vun Zäit zu Zäit während dëser Woch (och mat anere Leit mat deenen Dir Konflikter hutt). A kuckt ob d'Front vun dësem "méi waarm gëtt".

Geheimtipp: et gi Leit mat ganz entwéckelt Empathie, ëmmer prett ze lauschteren. An der Léift verhalen se sech awer dacks anescht: well se ze emotional involvéiert sinn, ginn se dem aneren net d'Méiglechkeet fir an engem Konflikt ze schwätzen. Frot Iech selwer ob dat fir Iech gëllt. Wann Dir wierklech een sidd deen ëmmer empathiséiert, vläicht souguer opginn, fokusséiert op d'Kommunikatiounsstrategien déi Dir d'nächst Woch léiert.

Sechster Woch

Problem: erënnert alles. Start lues a lues!

Wann Dir all Fuerderungen, déi iwwer ville Joeren während engem Sträit accumuléiert sinn, gläichzäiteg leet, féiert dat zu Roserei a Frustratioun. Et ass besser ee klenge Problem z'identifizéieren an doriwwer ze schwätzen.

Ier Dir e Gespréich mat engem Partner ufänkt, denkt un iwwer wéi eng Konflikt Dir wëllt schwätzen a wat wierklech muss änneren oder wat Dir gären an engem anere Partner säi Verhalen oder enger anerer Form vu Relatioun gesinn. Probéiert e spezifesche Saz ze formuléieren, zum Beispill: "Ech wëll datt mir méi zesumme maachen." Oder: "Ech wëll, datt Dir mat mir schwätzt wann Dir Problemer op der Aarbecht hutt", oder "Ech wëll, datt Dir och eng oder zwou Stonnen d'Woch d'Appartement botzt."

Wann Dir e Gespréich mat engem Partner mat esou enger Propositioun ufänkt, da musst Dir dräi Saache berücksichtegen:

1. Erënnert a besicht d'Tipps "Léieren ze lauschteren" vun der leschter Woch a kuckt ob Dir eng aktiv Nolauschterphase virun der Klärungsphase abegraff hutt. Déi, déi eescht lauschteren, hunn heiansdo net sou vill Problemer am Opklärungsstadium.
2. Sidd persistent an Ärem Wonsch, awer weist trotzdem Verständnis. Sot Saachen wéi: "Ech weess datt Dir net vill Zäit hutt, awer ech wëll datt mir e bësse méi zesumme maachen." Oder: "Ech weess, datt Dir net gär Platen mécht, mä mir kënnen e Kompromiss ausschaffen, well ech wëll, datt Dir och un der Botz vun der Wunneng deelhëllt." Andeems Dir e frëndlechen Toun behalen wann Dir dës Technik benotzt, gitt Dir sécher datt de Partner op d'mannst versteet datt dës Froen fir Iech wichteg sinn.
3. Opgepasst op mëll «I-Messagen»! Och wann d'"Ech wëll ..." Sätz mat der elo bekannter Strategie sinn, déi seet "I-Messagen" sollten an engem Kampf benotzt ginn, iwwerdréit et net. Soss schéngen et dem Partner falsch oder ze ofgeleent.

Et ass wichteg Iech wierklech op eng Fro ze limitéieren. Nodeems Dir d'nächst Woch iwwer de nächste spezifesche Problem diskutéiere kënnt.

siwenten Woch

Problem: Hie wäert ni änneren.

Géigewier lackele, oder zwee Stiwwelen - e Paar - déi vun dësen zwou Zorte kann déi bescht Prognosen fir eng Léift Relatioun ginn? Studien soen datt ähnlech Partner méi Chancen hunn. E puer Familljentherapeuten gleewen datt ongeféier 90% vu Konflikter an enger Koppel entstinn well Partner wéineg gemeinsam hunn an hir Differenzen net ausgläiche kënnen. Well een deen aneren net kann änneren, muss hien en akzeptéieren wéi hien ass. Dofir léiere mir d'"Kakerlaken" a "Schwächten" vum Partner ze akzeptéieren.

Eng Übung

Stuf 1: fokusséiert op eng Qualitéit vun engem Partner, deen hien net gär huet, awer mat deem hien net trennt. Sloppiness, introversion, pedantry, stinginess - dat sinn stabil Qualitéiten. Probéiert Iech elo virzestellen, wat géif geschéien, wann Dir Fridde mat där Qualitéit géift maachen a fir Iech selwer sot, esou ass et an et wäert sech net änneren. Bei dësem Gedanken erliewen d'Leit dacks net Frustratioun, mee Erliichterung.

Schrëtt zwou: iwwerdenken, wéi een d’Problemer, déi doduerch entstinn, zesummen léisen. Wann ee vun iech sloppy ass, kann e besichen Haushälterin d'Léisung sinn. Wann de Partner ze zou ass, sidd generéis, wann hien net vill seet - vläicht sollt Dir e puer méi Froen stellen. Akzeptanztraining ass ee vun den Haaptkomponenten vun der Familltherapie. Dës Fäegkeet kann entscheedend sinn fir méi Freed an Intimitéit an enger Bezéiung ze erliewen déi virdru gewaltsam Skandaler hat.

Aacht Woch

Problem: Ech kann net direkt vun engem Sträit fortgoen

Am aachten a leschten Deel vum Training schwätze mir iwwer wéi een no engem Konflikt erëm méi no kënnt. Vill hunn Angscht viru Sträit, well a Konflikter fille se sech vun hirem Partner ofgeschloss.

Och Streidereien, déi zesummen duerch eng Stoppluucht ofgeschloss goufen oder wou ee Verständnis erreecht huet, féieren zu enger gewësser Distanz. Averstanen iwwer eng Aart vu Versöhnungsritual, deen de Sträit op en Enn bréngt an Iech hëlleft erëm méi no ze kommen.

Eng Übung

Zesumme mat Ärem Partner, denkt un wéi eng Reconciliatiounsritual fir Iech zwee gutt funktionnéiert a mat Ärer Bezéiung konsonant schéngt. Et sollt net ze pretentiéis sinn. E puer ginn duerch kierperleche Kontakt gehollef - zum Beispill e laangen Ëmgank. Oder zesummen Musek lauschteren, oder Téi drénken. Et ass wichteg datt Dir zwee, och wann et am Ufank kënschtlech ausgesäit, all Kéier dee selwechte Ritual benotzt. Dank dësem gëtt et méi einfach a méi einfach den éischte Schrëtt a Richtung Reconciliatioun ze huelen, an Dir wäert séier fille wéi d'Proximitéit restauréiert gëtt.

Natierlech schwätze mir net iwwer d'Tatsaach datt Dir all Tipps gläichzäiteg muss ufänken. Wielt zwou oder dräi verschidden Aufgaben, déi Dir am meeschte genéisst, a probéiert dës Tipps a Konfliktsituatiounen ze verfollegen.

Source: Spiegel.