Inhalter
Iwwer d’Wichtegkeet vu Grenzen ze setzen ass vill geschwat ginn, mä wat heescht dat an der Praxis? Wéi getraut Dir endlech Äert Territoire vun deenen ze verteidegen, déi regelméisseg op et erakréien?
"Eis perséinlech Grenzen bestëmmen wat mir prett sinn an net prett ze maachen. Eis Grenze bestëmmen wéi mir op d'Behuele vun aneren reagéieren, awer andeems mir Grenzen setzen, versichen mir net aner Leit ze änneren, "erkläert d'Psychotherapeut Shari Stynes.
Eis Grenze sinn enk mat eisem Sënn vu Selbstwäertung, Verantwortung a Reife verbonnen. Grenzproblemer entstinn normalerweis aus zwee Grënn: Ernärung oder Angscht.
Et ginn dräi Haaptarten vu perséinleche Grenzen:
1. Tough - mir setzen se a Situatiounen, wou mir strikt Regelen halen an eis Distanz halen ouni no bei anere Leit ze kommen.
2. Duercherneen - dës Grenze entstinn an enger symbiotescher Bezéiung, an där entweder Dir als Mëttel déngt fir een aneren seng Bedierfnesser a Bedierfnesser zefridden ze stellen, oder een als esou Mëttel fir Iech déngt.
3. Permeabel - dat ass normalerweis déi gesondst Aart vu Grenzen: Dir wësst kloer wou Äre Raum ophält an deen anere säi Raum ufänkt, awer gläichzäiteg fäert Dir net géigesäiteg an Äre Raum ze loossen.
"Meeschtens ass et derwäert ze probéieren zouverlässeg, awer gläichzäiteg porös Grenzen ze bauen. Dëst bedeit datt Dir Iech selwer kennt, Är Rechter a Verantwortung, erlaabt anerer sech selwer ze sinn ouni datt se verlaangen datt se fir Iech änneren ", seet Shari Stynes.
Wéi definéieren Är Grenzen?
"Maacht ni grouss Entscheedungen wann Dir opgeregt, jalous oder verléift sidd", beréit den Trainer Mario Tegu. Schlussendlech ass den Haapt Saach Iech selwer wierklech ze kennen, Äre Wäertsystem a Verantwortungsberäich ze bauen. Shari Stines recommandéiert eng Übung déi Iech hëlleft Är perséinlech Grenzen besser ze verstoen an ze bestëmmen wat muss geännert ginn:
1. Maacht eng Lëscht vun Äre Problemer. Wat mécht Iech Suergen?
2. Lëscht jiddereen mat Äre Problemer involvéiert. Wien betreffen dës Problemer? Wat sinn Är Obligatiounen zu dëse Leit?
3. Wat wëllt Dir? Dacks wëssen déi, déi Problemer mat perséinleche Grenzen hunn, net emol wat se wierklech wëllen. Et ass wichteg Iech selwer wierklech ze kennen fir Är richteg Wënsch a Bedierfnesser ze verstoen.
4. Bestëmmt wien fir wat verantwortlech ass. Huelt Dir eng aner Verantwortung iwwer? Entscheede wien wat an der aktueller Situatioun maache soll.
5. Definéiert déi extrem Grenze vun deem wat akzeptabel ass: wat Dir bereet sidd an net bereet ze erhalen. Dës Grenze ginn net diskutéiert.
Denkt drun datt Är Grenze vun Ären Handlungen definéiert sinn, net vun den Handlungen vun aneren. "Dir entscheet wat Dir maacht, an ech entscheede wat ech bereet sinn ze erdroen", schreiwen d'Psychologen Henry Cloud a John Townsend.
Och wann Dir Iech egoistesch fillt a schëlleg fillt, probéiert dës Iwwerzeegungen ze iwwerdenken.
Loosst eis en Haushaltsbeispill huelen: Dir sidd midd Äre Partner dauernd ze froen fir Är Strëmp ze läschen. Halt op him oder hatt drun ze erënneren, setzt Är Strëmp just iergendwou (wéi e Wäschkuerf) a vergiess et. Et ass net emol derwäert iwwer dëst Thema ze schwätzen - just selwer mam Problem ëmzegoen a liewen weider.
Wéi setzen ech Grenzen:
1. Denkt drun, Är Grenze sinn iwwer Iech, net anerer.
2. Ginn fir Resistenz virbereet - souwuel anerer an Är eege. Dir musst Är Ängscht iwwerwannen a wäert héchstwahrscheinlech verstoppt Themen aus der Kandheet oder vu fréiere Bezéiungen opbréngen an deenen Dir net erlaabt hutt Är Grenzen ze setzen an ze verteidegen. Wann Dir probéiert Grenzen an enger Bezéiung mat enger psychologescher ongesonder oder dysfunktioneller Persoun ze bauen, sidd Dir wahrscheinlech Widderstand ze treffen oder souguer Versuche vu Revanche.
3. Loosst Iech Grenzen setzen. Denkt drun datt Dir d'Recht hutt fir Är eegen Interessen ze këmmeren. Och wann Dir Iech egoistesch a schëlleg fillt, probéiert dës Iwwerzeegungen ze iwwerdenken an eng bewosst Entscheedung net opzeginn. Erënnert Iech drun datt dat ass wat Erwuessener a eeler Leit maachen.
Wat maache wann Dir Är Grenzen kennt, awer nach net prett sidd fir se ze verteidegen
Vläicht wësst Dir scho wéi eng Grenzen Dir an enger Bezéiung mat enger bestëmmter Persoun opbaue wëllt, awer aus iergendengem Grond sidd Dir nach net prett fir se ze setzen an ze schützen. Wat kann gemaach ginn?
1. Sidd oppen iwwer Är Wënsch. Sot engem iwwer hinnen. Schreift se op Pabeier.
2. Kuckt an Iech selwer fir ze verstoen firwat et schwéier ass fir Iech dës Grenzen ze verteidegen. Dir braucht vläicht Hëllef fir Är Ängscht, Onsécherheeten an banneschten Blocken ze sortéieren, déi Iech verhënneren, Grenzen ze setzen an ze verteidegen.
3. Verännert Är Relatioun mat enger bestëmmter Persoun no an no. Start mat Sätze wéi «Ech sinn net domat averstan», «Ech stëmmen dat net gutt». Gitt net Angscht ze soen wat Dir offen denkt, awer vermeit Geforen. Sot offen wat Dir wëllt, wärend Dir verstitt datt dëst Deel vum Prozess vun Ärem perséinleche Wuesstum ass. Mat der Zäit fillt Dir Iech méi staark a méi einfach Grenzen ze setzen an ze verteidegen an an der Praxis ëm Är Besoinen a Bedierfnesser ze këmmeren.
Grenze sollen Iech gutt maachen, sidd net hire Sklave a maach der keng Suergen iwwer wat anerer denken
Wann Dir Iech fillt datt et schwéier ass fir Iech déi néideg Grenzen ze setzen, sidd geduldig an indulgent mat Iech selwer. Schold Iech net. Denkt drun datt Är Schwieregkeeten hir Grënn hunn, awer lues a lues wäert Dir alles eens ginn. Dir kënnt ufänken mat Iech selwer eng Grenz ze setzen: "Ech wäert ophalen mech selwer ze kritiséieren a Gedold mat mir selwer ze sinn, ze realiséieren datt ech schwiereg Entscheedunge muss huelen."
"Mat der Zäit wäert Dir besser ginn fir Grenzen ze setzen an ze verteidegen. Vergiesst net datt si dir gutt maache sollen, ginn net hire Sklave a maach der keng Suergen iwwer wat anerer denken. Dir hutt Är eege Besoinen a Méiglechkeeten. D'Haaptsaach am Prozess fir Är Grenzen ze setzen ass de Courage ze hunn fir fest ze entscheeden wat Dir prett sidd a wat Dir net prett sidd ze maachen, an aner Leit hir Contestatiounen ze ignoréieren ", resuméiert Shari Stines.
Iwwer den Auteur: Shari Stynes ass e Psychotherapeut spezialiséiert op d'Behandlung vu Perséinlechkeetsstéierungen an d'Effekter vu psychologeschen Trauma.