Inhalter
Mir héieren ëmmer méi dacks datt Kompromëssbereetschaft a probéiert sech un engem Partner unzepassen deen eis Interesse verletzt ass geféierlech. Wéi? En onmerkbare Verloscht vu sech selwer, seng eege Besoinen a Wënsch. Eis Heldin hëlt et op sech selwer mat dësem ze streiden a schwätzt iwwer wéi si geléiert huet op d'Virdeeler vun hirer Bezéiung ze fokusséieren.
"Ech si ganz bewosst iwwer d'Virdeeler vu menger Positioun"
Olga, 37 Joer
Ech mengen, mir sinn ze einfach ginn, déi beléifte Mëssbraucher ze nennen, déi nëmme maache wat se op eis Interessen trëppelen. Dëst, als Regel, ass vun der Conclusioun gefollegt - Dir musst direkt vun esou enger Persoun fortlafen. Sidd net beleidegt.
Iergendwann huet et mir och geschéngt, datt mäi Mann sech op meng Käschte behaapt huet. Bis ech mir selwer zouginn hunn, datt alles mir passt an ech wëll näischt änneren. Iwwerhaapt, der Géigendeel Säit vun exzessiv, vu sengem Deel, Kontroll ass oprecht Suerg fir mech an de Wonsch mäi Liewen besser a méi einfach ze maachen. Natierlech, wéi hien et gesäit.
Ech muss direkt soen datt mir an eiser Famill net iwwer déi frank Fäll vu Gewalt schwätzen wann e Mann kierperlech Sécherheet menacéiert
Hei musst Dir Iech selwer a Kanner retten. Ech zouginn datt mäi Mann heiansdo meng Bedierfnesser ignoréiert, awer dëst ass meng fräiwëlleg Bezuelung - ech ka maachen wat mech am Liewen interesséiert. A wat ass langweileg oder schwéier ze maachen - all bürokratesch Themen léisen, Dokumenter ausfëllen, e Kand an engem Spillschoul a Schoul placéieren - ech delegéieren him.
Ech schaffen als Innenarchitekt a versuerge mech perfekt, awer all finanziell a geschäftlech Themen an eiser Famill gi vu mengem Mann entscheet. Hien averstanen de Kaf vu grousse Saachen. A jo, heiansdo (Horror, laut villen) kann hie soen datt hien eng vu menge Frëndinnen net gär huet. Mäi Mann ass gewinnt als mäi Retter a Protecteur ze handelen. Hie gëtt gär bewosst datt hien deen ass, deen d'Entscheedungen hëlt. An ech ginn zou datt dëst eng wäertvoll Persoun fir mech ass. Een ze fannen deen esou ëm mech këmmert ass einfach onméiglech.
Awer fir säin Engagement a mengem Liewen bezuelen ech e gewësse Präis.
Dëst Verständnis ass net direkt bei mir komm. Fir eng laang Zäit konnt ech net akzeptéieren datt hien mir vill Saachen diktéiert. Ech schéngen kee Recht op meng Meenung ze hunn. Et huet mir geschéngt datt ech meng eegen Gefiller a Bedierfnesser net verstanen hunn. Ech falen drënner a verléieren mech. Si wollt awer net mat him trennen.
Ech sinn an enger Famill opgewuess, wou ech net zevill ugesi ginn ass. Meng Elteren gescheed fréi, Ech gesinn selten mäi Papp. Mamm huet sech ëm hiert Liewen gekëmmert. Ech hunn mäi Mann begéint wéi ech 18 Joer al war. Hie war siwe Joer méi al an huet direkt Verantwortung fir mech iwwerholl. Säin éischte Kaddo fir mech war Zänn Klameren - dat ass, hien huet fir mech gemaach wat meng Elteren net gemaach hunn. Ganz zur Verfügung gestallt wann ech op der Uni studéiert hunn.
Ech hunn eng Duechter gebuer a gemierkt datt ech net vu Beruff schaffen wollt. Ech war ëmmer gär Molerei, Kreativitéit a sinn zréck studéiert - ech sinn en Innenarchitekt. All dës Zäit huet mäi Mann mech ënnerstëtzt. An et ass bequem fir mech datt nieft mir eng Persoun ass déi verantwortlech ass fir déi Liewensberäicher déi mir net interesséieren. True, am Austausch fir dëst, interferéiert hien aktiv a mengem Liewen.
Wéi hunn ech adaptéiert? Éischt vun all, just éierlech mat Iech selwer.
Ech sinn bewosst datt meng Positioun vill Virdeeler huet. Ech hu mäi Beruff, Bannenariichtung, a mäin Hobby, Molen. An ech wëll meng Zäit net op soss eppes verschwenden. Ech ginn zou, datt ech bei engem "Kontrolléierend Elterendeel" liewen. Hie seet mir permanent wat schiedlech ass a wat nëtzlech ass, wat ze maachen a wat net ze maachen. Meng Wënsch ginn dacks ignoréiert. A vu baussen gesäit et no engem Mëssbrauch aus.
Awer ech kann d'Leit ganz gutt inspiréieren mat de Saachen déi se brauchen an dat dacks a menger Aarbecht mat Clienten benotzen wann et wichteg ass fir se ze iwwerzeegen eng bestëmmten Entscheedung ze huelen. A mäi Mann an ech benotzen och kleng Tricken.
Loosst eis soen, mir ginn an e Geschäft wou ech e Mantel, eng Tasche oder eng Couch gär hunn. Ech proposéieren et ze kafen - hien mécht all Entscheedungen iwwer Akeef. Hien reagéiert direkt negativ. A firwat net ze kafen, kann net erklären. Dëst ass net mat de Käschten Zesummenhang, well hien heiansdo géint Penny Akeef ass.
Hien ass just frou d'Entscheedung fir mech ze huelen
Wéi och ëmmer, ech weess wéi ech kréien wat ech wëll. Ech hunn net laang mat him streiden, mee ech sinn direkt d'accord. "Denkt Dir net datt et néideg ass? Dir hutt wahrscheinlech Recht." Een oder zwee Deeg passéiert, a wéi wann ech zoufälleg erënnere mech: "Awer et war e super Mantel. Ganz héich Qualitéit. Et passt mir am beschten.» E puer méi Deeg passéieren, an ech mierken datt dëst de bequemste Dagesbett fir d'Veranda war. "Dir kënnt Këssen fir hatt maachen. Wéi eng Faarf mengt Dir géift passen? Vläicht kënnt Dir selwer wielen?
Hien ass wéi e Kand an dësem Spill abegraff. An elo kafe mir e Mantel, an eng Fotell, an alles wat ech als néideg fannen. Zur selwechter Zäit schéngt et dem Mann datt d'Entscheedung him gehéiert. An ech maachen et déi ganzen Zäit. Well 90% vun alldeeglechen Saachen wëllen net vu mir selwer gehandhabt ginn. Dëst ass mäi Choix an ech akzeptéieren all seng Konsequenzen.
"Dir kënnt d'Realitéit änneren, oder Dir kënnt an et passen - béid Optioune si gutt wann dëst Är bewosst Entscheedung ass"
Daria Petrovskaya, gestalttherapeut
An der Gestalttherapie ass den Haaptfokus vun der Aarbecht eng Persoun bewosst ze maachen iwwer d'Realitéit an där hien ass. An entweder alles gelooss wéi et ass, oder geännert. Den Effet vun der Bewosstsinn ass, datt hien, nodenken, selwer e Choix mécht: "Jo, ech verstinn alles, awer ech wëll näischt änneren" oder "Du kanns net esou liewen."
Béid vun dëse bewosst Positiounen sinn Erfolleg. Well keen - net en Elterendeel, keen Therapeut - weess wat am Beschten fir eng Persoun ass. Hie weess an decidéiert nëmmen hien selwer. An d'Heldin seet just datt si kloer versteet an wéi eng Realitéit si lieft.
Mir wäerten ëmmer an Konditiounen vun Onvollstännegkeet vun der Welt a Partner liewen, egal wat oder wien mir wielen. D'Fäegkeet flexibel an adaptiv ze sinn fänkt un mat der Fäegkeet fir Är Realitéit ze verstoen an ze akzeptéieren. Dir kënnt Är Meenungen an Aktiounen änneren, oder Dir kënnt probéieren an et ze passen. Béid Optioune si gutt, och wann et eis schéngt datt se eng Persoun Leed bréngen.
Jidderee vun eis huet d'Recht ze wielen ze leiden wéi mir wëllen. A liewen wéi Dir wëllt
"Behandelen" - Zitater si wichteg, well mir net wierklech behandelen - den Therapeut fänkt un, wann eng Persoun säi Bäitrag zu der Schafung vu senge Liewensbedingunge net erkennt a Froen stellen: "Firwat brauch ech dat alles?"
D'Heldin fillt sech net onglécklech. Am Géigendeel, si huet hir Relatioun ugepasst (an Dir musst ëmmer hinnen upassen, egal wéi ideal si sinn), schwätzt waarm iwwer hire Mann an iwwer sech selwer. Dëst ass d'Geschicht vun enger komplett zefriddener Fra, déi sech hei an elo entscheet, glécklech ze sinn, an net op hire Mann waart fir sech z'änneren an "normal" ze ginn.
Et kann ee streiden wat méi richteg ass - sech selwer ze wielen oder en aneren ze wielen. Mä de Fakt ass datt mir net zu 100% selwer kënne sinn. Mir änneren ëmmer ënnert dem Afloss vun der Ëmwelt, an et ass egal ob et eng Relatioun oder eng Aarbecht ass. Deen eenzege Wee fir Iech sécher a gesond ze halen ass net mat iergendeen oder eppes ze interagéieren. Mä dëst ass onméiglech.