Heiansdo onerwënscht Berodung oder Kritik kënnen eng laangjäreg Frëndschaft ophalen. Wéi an all Relatioun, et huet seng eege Nuancen a geféierlech Momenter. Wat sinn déi ongeschwat Regele vun der weiblecher Frëndschaft, fanne mir zesumme mat de klineschen Psychologen Shoba Srinivasan a Linda Weinberger eraus.
Anna a Katerina sinn al Frënn. Si iessen normalerweis eemol de Mount Mëttegiessen zesummen, an Anna tendéiert offen ze deelen wat an hirem Liewen geschitt, während Katerina méi reservéiert ass, awer ëmmer prett ze reagéieren an nëtzlech Rotschléi ginn.
Dës Kéier ass opfälleg datt d'Katerina ënner Stress ass - wuertwiertlech un der Grenz. D'Anna fänkt un hirem Frënd ze froen wat d'Saach ass, a si brécht duerch. Dem Katerina säi Mann, dee virdru ni laang op enger Aarbecht bliwwen ass, huet elo decidéiert sech ganz ze widmen ... fir e Roman ze schreiwen. Ënnert dësem Virwand schafft hien net, këmmert sech net ëm d'Kanner, këmmert sech net ëm d'Hausaarbecht, well dëst "Kreativitéit stéiert." Alles ass op d'Schëllere vu senger Fra gefall, déi op zwou Aarbechtsplazen gezwongen ass, Kanner z'erhéijen an d'Haus ze këmmeren.
Katerina huet alles op sech selwer geholl, an dat erschreckt d'Anna. Si dréckt direkt hir Meenung aus, datt de Mann vun hirem Frënd kee Schrëftsteller ass, mee e Parasit, deen et einfach benotzt, a selwer näischt Guddes schreiwen kann. Si seet souguer datt hire Frënd eng Scheedung soll maachen.
Mëttegiessen gëtt ënnerbrach vun engem Uruff vun hirem Mann - eppes ass an der Schoul mat engem vun de Kanner geschitt. D'Katerina brécht of a léisst.
Méi spéit deen Dag rifft d'Anna hir fir ze kucken ob de Puppelchen an der Rei ass, awer de Frënd äntwert net. Keng Uriff, keng Texter, keng E-Mailen. Sou geet Woch fir Woch.
Frënn, och al, kënne méi einfach ersat ginn wéi aner no.
Medizinesch Fachhéichschoulprofesser, klinesch Psychologen Shoba Srinivasan a Linda Weinberger zitéieren dës Geschicht als e Beispill fir déi ongeschwat Regele vu weiblech Frëndschaft ze briechen. Bezitt op d'Fuerschung vu Psychologen a Soziologen, si plädéieren datt et Regelen a Frëndschaften sinn, vill vun deenen si mat Loyalitéit, Vertrauen a Verhalen verbonnen, sou wéi Engagementer halen. Dës "Reegele vun Interaktioun" garantéieren Stabilitéit an Relatiounen.
D'Fuerscher hunn erausfonnt, datt Fraen éischter héich Erwaardunge vun hire Frënn hunn - méi wéi Männer - a verlaangen héich Niveaue vu Vertrauen an Intimitéit. Den Niveau vun der Intimitéit an der weiblech Frëndschaft gëtt duerch komesch "Regele vun der Offenbarung" bestëmmt. Sou eng enk Frëndschaft beinhalt den Austausch vu Gefiller a perséinleche Problemer. Awer d'Normen fir sou "Regelen" kënnen zweedeiteg sinn. A wann esou eng Regel verletzt gëtt, kann d'Frëndschaft a Gefor sinn.
Eng Relatioun opbriechen déi no ausgesinn ka schmerzhaf an onverständlech fir déi aner Säit sinn. Oppenheet, Wonsch Zäit mateneen ze verbréngen an emotional Ënnerstëtzung ze bidden sinn Aspekter vun enke Bezéiungen. Anna huet gegleeft datt si a Katerina enk Frënn waren, well si gewinnt war hir iwwer hir Probleemer ze soen a Rotschléi ze kréien.
Wat huet d'Anna falsch gemaach? D'Psychologen gleewen datt si d'ongeschwat Regel vun hirer Frëndschaft verletzt huet: Katerina war deen deen gëtt, keng Rotschléi kritt. Anna ass och an e ganz bedeitende perséinleche Beräich vum Liewen vun hirem Frënd agebrach: si huet d'Tatsaach ausgedréckt datt d'Katerina e schwieregen Mann bestuet huet, an doduerch säi Gefill vu Selbstbedrohung bedroht.
E puer Frëndschaften kënne staark schéngen, awer sinn eigentlech zimlech fragil. Dëst ass well Frënn, och laangfristeg, méi einfach ersat kënne ginn wéi aner no, wéi Famill oder romantesch Partner. Dofir, Intimitéit a Frëndschaft ass verännerbar. Sengem Niveau kann op de Kontext hänkt: zum Beispill, Erhéijung während Perioden wou Leit gemeinsam Aktivitéiten oder Interessen hunn, wann béid Parteien op der selwechter Etapp sinn - zum Beispill, si sinn eenzel, gescheed, oder jonk Kanner erhéijen. Intimitéit a Frëndschaft kann wuessen a verschwannen.
Psychologen proposéieren déi ongeschriwwene Regele vun der Frëndschaft ze berücksichtegen:
- Wann Dir Äre Frënd onbedéngt Berodung gitt fir hire Problem ze léisen, sollt Dir iwwerdenken ob hatt et brauch a wéi hatt Är Wierder kann huelen.
- Net all Frëndschaft involvéiert en héije Grad vu Fränkheet, perséinlech Themen oder Gefiller opzeweisen. Et geschitt datt mir Zäit zesumme verbréngen ouni Häerz-zu-Häerz Gespréicher ze hunn, an dat ass normal.
- Heiansdo ass Offenbarung-baséiert Intimitéit ee-Wee, an dat ass och an der Rei.
- Et ass vläicht méi bequem fir e Frënd e Beroder ze sinn anstatt Berodung ze kréien. Probéiert net e "Gläichgewiicht" ze treffen.
- Duercherneen net de Besoin fir héieren ze ginn mat Ärer Meenung no ze froen.
- D'Dauer vun engem Bekannten ass keen Indikator fir Intimitéit. Eng laang Zäit vu Kommunikatioun kann e falscht Gefill vun Intimitéit ginn.
Ausser e Frënd ass a Gefor wéinst Gewalt am Stot, kritiséiert net hire Mann.
- Mir brauche keng Verantwortung ze huelen fir d'Identitéitssënn vun engem Frënd ze menacéieren, och wa mir gleewen datt et besser ass fir hir hir Schwächen unzeerkennen (ausser dat ass natierlech schonn en Deel vun der Bezéiung ginn, wa béid Frënn sech géigesäiteg schätzen an si prett esou Uerteeler och ze akzeptéieren). E Frënd ass kee Psychotherapeut.
- Kee Grond fir e Frënd ze weisen oder ze blaméieren fir näischt an der Situatioun ze änneren nodeems se eise Rot kritt huet.
Ausser e Frënd ass a Gefor wéinst Gewalt am Stot oder emotionalem Mëssbrauch, kritiséiert net hire Mann oder Partner:
- besonnesch wa mir et perséinlech net gär hunn (eis Gefiller an dësem Fall wäerten offensichtlech sinn),
- och wa mir mengen datt mir eng legitim Analyse vum Verhalen vun hirem Partner ginn,
- ausser esou e Format fir Informatiounsaustausch iwwer Partner ass schonn en etabléiert bilateralen Aspekt vu Frëndschaft ginn.
Frëndschaft ass wichteg fir eist psychologescht Wuelbefannen: et entsprécht de Besoin fir Häerzen verbonnen, gehéiert an Identitéit. Et huet vill subtile Astellungen: den Niveau vum Komfort vun all, de Grad vun Offenheet an Delikatesse. Déi ongeschriwwe Versteesdemech, ongeschwat Regelen an enger Bezéiung kënnen eng Frëndschaft retten.
Iwwer d'Auteuren: Shoba Srinivasan an Linda Weinberger si klinesch Psychologen.