"Suen an der Famill kënne verschidde Bedeitungen hunn"

Psychologie: Erkennt d'Koppel ëmmer d'Situatioun, wann d'Fra méi verdéngt als onkonventionell, ongewéinlech, oder ass dës Optioun heiansdo fir béid Partner akzeptabel?¹

Vyacheslav Moskvichev: Als éischt gëtt dës Situatioun vun der Majoritéit an eisem Land, an eiser Gesellschaft als ongewéinlech ugesinn. Dofir gëtt d'Famill vun dësen Iddien an Erwaardungen guidéiert. A wann esou eng Situatioun entsteet, wann d'Fra méi ass wéi de Mann, ass jidderee vun hinnen ënner dem Drock vu kulturellen Notioune. A wat dës Iddie fir si bedeiten - ob et heescht datt de Chef vun der Famill sech ännert oder datt een hir Roll net erfëllt, déi vun der Kultur virgeschriwwen ass - hänkt haaptsächlech dovun of wéi eng Iddien jiddereng vun deenen zwee ënner dem Afloss ass a wéi si sinn zesummen. dëse Problem léisen. Well et ass wierklech eng Erausfuerderung. An an eiser Situatioun, an eiser Kultur, et erfuerdert wierklech bewosst Handlunge vu béide Partner.

Ass et an der russescher Kultur? Mengt Dir, datt am Westen dës Etapp scho passéiert ass, datt dës Situatioun méi allgemeng ginn ass?

VM: Net esou laang virun, géif ech soen: an eiser Kultur, am Prinzip, an traditionell Länner. An de meeschte Länner ass d'Roll vun engem Mann Suen ze verdéngen a verantwortlech fir extern Relatiounen ze sinn. An dëse patriarchalen Discours war dominant net nëmmen an eiser Kultur. Awer effektiv, europäesch Länner ginn der Fra elo méi Méiglechkeete fir autonom ze ginn, gläichberechtegt ze sinn, net manner wéi hire Mann ze verdéngen oder e separate Budget ze halen. An natierlech, an de Länner vu Westeuropa, den USA, Australien, ass dëst eng méi heefeg Praxis wéi eis. Fir elo op d'mannst.

Obwuel ënnert deenen, déi sech un engem Psycholog fir Hëllef wenden, kann et net méi gesot ginn, datt dëst eng rar Situatioun ass. Natierlech, am meeschte Fäll, Männer verdéngen méi. Fir éierlech ze sinn, ginn et vill Studien déi d'Ofhängegkeet vum Akommes vum Geschlecht weisen: fir déiselwecht Aarbecht kréien d'Frae bis elo manner Pai wéi Männer.

Interessanterweis, wa mir dës Fro als abstrakt Fro u verschidde männlech Bekannten gestallt hunn - "Wéi géift Dir Iech iwwer d'Tatsaach fillen datt Är Fra méi verdéngt wéi Dir?", - jiddereen huet lëschteg geäntwert: "Ma, dat ass ganz bequem, loosst hatt verdéngen. . Flott Situatioun. Ech wäert raschten". Awer wann dës Situatioun sech a Wierklechkeet entwéckelt, sinn nach ëmmer Accorden néideg, eng Aart Diskussioun iwwer den neien Zoustand. Wat mengs du?

VM: Sécherlech muss d'Thema Suen diskutéiert ginn. An dës Diskussioun ass dacks, leider, schwéier. Souwuel an der Famill wéi och ausserhalb vun der Famill. Well Suen, engersäits, einfach d'Äquivalent vun engem Austausch ass, an op der anerer Säit, a Relatiounen, kréien Suen komplett aner Bedeitungen. Et kann net gesot ginn datt dëst nëmmen eng Bedeitung ass. Zum Beispill, d'Iddi "Geld ass Muecht", "Wien huet Suen, huet Muecht" proposéiert selwer. An dëst ass gréisstendeels richteg. A wann e Mann ufänkt manner ze verdéngen wéi eng Fra, gëtt de schonn etabléierte Stereotyp dacks a Fro gestallt - wien ass de Chef vun der Famill, wien hëlt Entscheedungen, wien ass verantwortlech fir d'Famill?

Wann e Mann manner verdéngt wéi eng Fra a probéiert seng dominant Roll ze halen, huet d'Fra eng perfekt raisonnabel Fro: "Firwat ass dat?" An da musst Dir wierklech d'Herrschaft opginn an d'Gläichheet unerkennen.

Et gi Famillen an deenen d'Iddi vun der Gläichheet net vun Ufank un a Fro gestallt gëtt. Och wann et néideg ass genuch Efforten ze maachen, als éischt fir e Mann, fir zouzeginn datt et méiglech ass datt eng Fra an de Bezéiunge mat him gläich ass. Well mir hunn vill subtile diskriminatoresch Aussoen, wéi "Weiblech Logik" (wat fir d'éischt d'Feele vu Logik bedeit), oder "weiblech Emotionalitéit", oder datt "Fraen gesinn Beem, a Männer gesinn Bësch". Et gëtt e Stereotyp datt e Mann eng méi strategesch korrekt Iddi vun der Welt huet. An dann op eemol weist eng Fra, egal ob hir Logik männlech oder feminin ass, sech als kapabel ze verdéngen a méi Sue matzebréngen. Zu dësem Zäitpunkt ass Plaz fir Diskussioun.

Et schéngt mir, datt et am Allgemengen nëtzlech ass fir Suen ze diskutéieren (wien mécht wat fir eng Bäitrag fir d'Famill), well Geld ass net deen eenzege Bäitrag. Awer erëm, dacks an de Familljen, a Bezéiungen, an eiser Kultur, gëtt et d'Gefill datt e monetäre Bäitrag zu der Famill déi wäertvollst ass, méi wäertvoll wéi zum Beispill Hausaarbechten, Atmosphär, Kanner. Awer wann e Mann bereet ass mat enger Fra z'änneren, déi zum Beispill e Puppelchen këmmert, op d'mannst fir eng Woch, an all hir Funktiounen ausféieren, da kann e Mann dës Situatioun am Allgemengen nei beurteelen an seng Iddien iwwer de Wäert änneren vum Bäitrag vun enger Fra.

Mengt Dir, datt eng Koppel, déi ufanks fir Gläichheet ageriicht ass an als Unioun vun zwee gläichberechtegte Partner arrangéiert ass, méi einfach mat enger Situatioun vu monetärer Ongläichgewiicht eens ass?

VM: Ech denke schonn. Hei gëtt et natierlech och eng Rei Froen. Zum Beispill, d'Fro vum Vertrauen. Well mir kënnen eis géigesäiteg als gläiche Partner gesinn, awer gläichzäiteg net trauen. Da ginn et Theme wéi Konkurrenz, erauszefannen, wien e Virdeel huet. Et ass iwwregens net méi eng Fro vun der Gläichheet, mä eng Fro vu Gerechtegkeet. Et ass ganz méiglech mat engem gläiche Partner ze konkurréiere.

Dofir gëtt et dacks, wa béid Partner verdéngen, Schwieregkeete bei der Diskussioun iwwer de Budget. Net nëmme wien méi verdéngt a wien manner verdéngt, a wien mécht wat fir ee Bäitrag zum Budget, mä och: hu mir e gemeinsame Budget oder huet jiddereen säin eegenen? Wien implementéiert wat Besoinen op Käschte vum allgemenge Budget? Huelt een d'Decken iwwer sech?

Finanziell Relatiounen reflektéieren haaptsächlech d'Interaktioun vun der Famill am Allgemengen an an anere Saachen.. Dofir, wann et méiglech ass finanziell Relatiounen opzebauen, déi béid passt, an et ass e Wëllen dorop ze konzentréieren, da ginn allgemeng d'Spillregelen diskutéiert a méi transparent.

Gëtt et e objektiv gesondsten, kompetenten an effektivste Modell fir finanziell Bezéiungen opzebauen, oder hänkt et all Kéier vun der Koppel of a wéi eng Persoun dës Koppel ausmécht, vun hire perséinlechen Charakteristiken?

VM: Wahrscheinlech, net viru laanger Zäit, virun ongeféier 20 Joer, waren d'Majoritéit, dorënner Psychologen, geneigt ze gleewen datt et déi effektiv a funktionell Familljestruktur ass. An an dëser Struktur ass et wierklech de Mann, deen d'Roll vum Verdénger zougewisen huet, an d'Fra - d'Schafung vun enger emotionaler Atmosphär, a sou weider. Dëst ass erëm wéinst der Dominanz vum patriarchalen Discours an der herrschender Struktur vun der Wirtschaft. Elo huet dës Situatioun an eisem Land vill geännert, besonnesch a grousse Stied. Vill Männerberuffer sinn net méi rentabel ginn wéi d'Fraen; eng Fra kann och en Top Manager sinn, grad wéi e Mann. Et geet net ëm kierperlech Kraaft.

Op der anerer Säit stellt sech ëmmer d'Fro ob et eng méi gesond Verdeelung gëtt. Well ee mengt, datt et gesond ass, wa jidderee säin eegene Budget huet, mengt een, de Budget soll transparent sinn. Menger Meenung no ass déi gesondste Situatioun, wann d'Leit offen doriwwer diskutéiere kënnen an aus dem Drock vu Stereotypen erauskommen, déi als selbstverständlech geholl ginn. Well dacks kommen d'Leit mat fäerdegen Iddien iwwer d'Roll vun enger Fra an engem Mann an enger Famill, iwwer d'Roll vu Suen, awer dës Iddie kënne ganz ënnerschiddlech sinn. A si sinn net ëmmer bewosst, well d'Leit se aus hirer Famill, hirem frëndlechen Ëmfeld bréngen. A bréngt se selbstverständlech, si kënne se net emol aussoen, si verstinn vläicht net wat mat hinnen geschitt. An da gëtt et Konflikt.

Ech géif soen, datt e Konflikt iwwer Suen net ëmmer e Konflikt iwwer Suen ass. Et ass e Konflikt iwwer Verständnis, Gerechtegkeet, Unerkennung vum Bäitrag, Gläichheet, Respekt.... Dat ass, wann et méiglech gëtt all dës Froen ze diskutéieren: "Wien vun eis leet wéi eng Wichtegkeet u Suen an enger Bezéiung?", "Wann Dir seet datt Dir ze wéineg verdéngt, wat mengs du?", "Wann Dir seet datt ech gourmandseg sinn oder zevill ausginn - ze vill par rapport zu wat?», «Firwat ass dat esou wichteg fir Iech?».

Wann eng Koppel d'Méiglechkeet huet dës Themen ze diskutéieren, erhéicht d'Chance datt se eng Bezéiung bauen déi hinnen passt, déi hinnen Freed bréngt, net Leed. Dofir, fir mech, gesond Relatiounen sinn, éischtens, déi Relatiounen déi ganz transparent an diskutéiert sinn.

An Ärer Erfahrung, wéivill Koppelen hunn tatsächlech dee Grad vun Oppenheet, Transparenz an d'Fäegkeet erreecht fir dës verschidde Modeller an hiren Clash bewosst ze sinn? Oder bleift et nach ëmmer en zimlech rare Fall, a méi dacks sinn d'Suen eng verstoppte Spannungsquell?

VM: Ech hunn hei e puer Hypothesen. Ech gi vu Koppelen ukomm, déi Schwieregkeeten erlieft hunn, an deenen dëst Thema net geléist ass. An iwwer déi Koppelen, déi net fir eng Consultatioun kommen, kann ech nëmmen roden. Et ass méiglech datt dëst d'Koppelen sinn, déi et gutt maachen, tatsächlech, dofir brauche se net ze kommen. Oder vläicht sinn dat d'Koppelen an deenen dëst Thema zougemaach ass, an d'Leit sinn einfach net prett doriwwer ze diskutéieren an et mat enger drëtter Persoun ze erhéijen oder souguer zesummen.

Dofir ginn ech elo dovun aus, datt Leit, déi bereet sinn, Hëllef vun engem Psycholog a Schwieregkeetssituatiounen ze sichen, allgemeng op eng Léisung fokusséieren, op Diskussioun. Op d'mannst si si prett fir dës Offenheet. Et schéngt mir, datt dës Diskussiounsbereetschaft wiisst. Vill verstinn, datt Männer hir legal Muecht verluer hunn, dat ass, all Muecht, datt Männer elo hunn ass, am groussen, schonn illegal, et ass net an all Manéier fix. Gläichheet deklaréiert.

E Versuch seng Iwwerleeënheet z'erhalen leeft an engem Manktem un Argumenter. Dëst féiert dacks zu Konflikter. Awer een kënnt mat dëse Konflikter, erkennt dës Situatioun, sicht eng aner Manéier, awer een probéiert dës Kraaft mat Gewalt ze etabléieren. D'Thema Gewalt ass leider relevant fir eis Gesellschaft. Dacks probéieren d'Männer de Verloscht vu Kraaft ze kompenséieren wann se ufänken manner ze verdéngen. Iwwregens, dat ass eng gemeinsam Situatioun: wann e Mann manner Erfolleg gëtt, manner verdéngt, da kann d'Thema vu Gewalt an der Famill entstoen.

Dir sot, datt Suen ëmmer Muecht ass, ëmmer Kontroll zu engem Grad oder aneren. Wéi ass Suen mat Sexualitéit Zesummenhang?

VM: Ech soen net datt Geld ëmmer Muecht ass. Et geet dacks ëm Muecht a Kontroll, awer dacks geet et och ëm Gerechtegkeet, ëm Léift, ëm Betreiung. Geld ass ëmmer eppes anescht, an eiser Kultur ass et mat enger ganz grousser a komplexer Bedeitung dotéiert.. Awer wa mir iwwer Sexualitéit schwätzen, ass d'Sexualitéit och vill verschidde Bedeitungen dotéiert, an op e puer Plazen ass et kloer mat Suen.

Zum Beispill, eng Fra ass mat engem gréissere Grad vu Sexualitéit als sexuellen Objet dotéiert. An eng Fra kann et entsuergen: e Mann ginn oder net, e Mann verkafen, an net onbedéngt am Kader vu sexuellen Déngschter. Oft geschitt dës Iddi an der Famill. E Mann verdéngt, an eng Fra muss him Komfort ubidden, och sexuell. Am Moment muss de Mann «entloossen», an d’Fra muss dës Méiglechkeet ginn. Et gëtt en Element vum Handel, wann eng Fra de Kontakt mat hire Bedierfnesser verléieren kann, mat hire Wënsch, se verloossen.

Awer wann d'Situatioun mat Suen ännert, wann et elo kloer ass datt souwuel e Mann wéi och eng Fra e finanzielle Bäitrag hunn, an et ass net kloer wien méi huet (oder et ass evident datt eng Fra méi huet), dann ass d'Fro iwwer sexuell Relatiounen änneren direkt. : „Firwat denken mir méi un Är Besoinen? Firwat sinn meng Besoinen net am Mëttelpunkt? D'Gefill, datt d'Sexualitéit de Männer gehéiert, déi eng gewësse Kultur opgebaut hunn, eng Fra als Objet sexualiséiert hunn, kann iwwerschafft ginn, wann eng Fra méi kritt.

Eng Fra kann och méi beaflosst ginn, dominéierend, och si huet vläicht net genuch Zäit fir Geriicht, och si wëll einfach hir sexuell Bedierfnesser zefridden stellen. Si kann och e männleche Modell akzeptéieren. Awer wéinst der Tatsaach, datt d'Fraen eng laang Zäit benodeelegt sinn, si si méi wahrscheinlech op Verhandlungen opmierksam ze maachen, si verstinn d'Wichtegkeet vun der Diskussioun. Dofir ginn d'Fraen elo op vill Manéiere d'Treibkraaft fir d'Verännerung, den Iwwergang vu stereotypéierten, fäerdege Léisungen op diskutéiert Léisungen.

Iwwregens, an dësem Moment kënnen vill nei Méiglechkeeten am Sexualliewen an der Famill opmaachen: et gëtt eng Orientéierung fir Freed ze kréien, wann d'Leit kënnen ufänken sech géigesäiteg ze gefalen. Well fir Männer am Allgemengen ass et och wichteg a wäertvoll Freed vun engem Partner ze kréien.

Dat ass, et kann eng gesond Bewegung sinn, et ass net néideg fir dëst ze fäerten, all dës finanziell Ännerungen? Kënne se e positiven Resultat ginn?

VM: Ech géif se souguer begréissen. D'Tatsaach ass, datt se op vill Manéiere schmerzhaf sinn, awer si féieren zu enger Revisioun vu Meenungen. Schmäerzhafte fir déi, déi fréier e Privileg haten, net vun näischt verdéngt, geséchert andeems se zum méi staarken Geschlecht gehéieren. An elo ass dee Privileg fort. Männer déi net gewinnt waren, déi gegleeft hunn datt hir Kraaft a Virdeeler iwwer eng Fra fixéiert sinn, fanne sech op eemol an enger Situatioun wou se dës Virdeeler mussen beweisen. Dëst kann fir Männer stresseg sinn a Spannungen an Bezéiungen verursaachen.

Fir iergendwéi Spannungen ze entlaaschten, musst Dir et an den oppene Raum vun der Diskussioun bréngen. Dir musst d'Wierder fannen fir et ze soen, fir prett ze sinn. A fir vill Männer schwätzen iwwer hir Gefiller, hir Besoinen, Iddien ass ongewéinlech. Et ass net männlech. Hir kulturell a sozio-ekonomesch Situatioun huet geännert, hir üblech Kraaftinstrumenter goufen hinnen ofgeholl. Op der anerer Säit hu si d'Instrumenter net beherrscht, déi elo gebraucht ginn: schwätzen, aussoen, erklären, hir Positioun berechtegen, a gläiche Konditioune mat de Fraen handelen. Si si prett et mat Männer ze maachen, awer si sinn net prett et mat hirem Partner ze maachen - eng Fra. Mee ech hunn eng Gesellschaft gär, wou et méi Diversitéit gëtt, méi Diskussioun, méi Dialog.

Natierlech, fir een deen Kraaft brauch, deem seng Privilegien fort sinn, ass dëst eng ongewollt Beweegung, a si kënne traureg sinn a sech doriwwer opreegen. Awer an dësem Fall ass dës Bewegung inévitabel. Jo, gefällt mer. An e puer Leit hunn et net gär. Mä ob Dir et gär oder net, Dir musst mat et ëmgoen. Dofir proposéieren ech datt Leit, déi sech an dëser Situatioun fannen, nei Tools fannen. Gitt an en Dialog, probéiert iwwer schwiereg Saachen ze schwätzen, och déi, déi net üblech sinn ze schwätzen, an dat ass virun allem Suen a Sex. A fannen Accorden, datt d'Besoine an Interesse vun béide Partner treffen wäert.

¹ Den Interview gouf fir de Psychologieprojet «Status: an enger Bezéiung» um Radio «Kultur» am Oktober 2016 opgeholl.