Perfekt Famill? Dës gëtt et net

Soen mer direkt: Keen gleeft méi un eng ideal Famill. Et ass awer net dowéinst, datt mir d'Konzept vun der "idealer Famill", déi an eisen Dreem präsent ass, opginn, an déi an der Regel grondsätzlech anescht ass wéi de Familljen-"Kär", an deem mir opgewuess sinn oder déi mir ronderëm eis gebaut. Jiddereen modelléiert dës Iddi no hirer Liewenserfarung. Et féiert eis zum Wonsch eng Famill ouni Mängel ze hunn, déi als Refuge vun der Äussewelt déngt.

"D'Ideal ass néideg, et ass de Motor deen eis hëlleft no vir ze goen an z'entwéckelen", erkläert de Robert Neuburger, Auteur vun The Couple: Myth and Therapy. "Awer oppassen: wann d'Bar ze héich ass, kënne Schwieregkeeten entstoen." Mir bidden e Guide fir déi véier Haaptmythen, déi verhënneren datt Kanner wuessen an Erwuessener hir Pflicht ouni Schold an Zweiwel maachen.

Mythos 1. Géigesäitege Verständnis regéiert ëmmer an enger gudder Famill.

Keen skandaliséiert, jidderee bereet sech géigesäiteg nozelauschteren, all Mëssverständnisser ginn direkt opgekläert. Keen klappt Dieren, keng Kris a kee Stress.

Dëst Bild ass faszinéierend. Well haut, an der Ära vun de wackelegste Bezéiungen a Bindungen an der Geschicht vun der Mënschheet, gëtt de Konflikt als Bedrohung ugesinn, verbonne mat Mëssverständnisser a Verzichter, an dofir mat enger méiglecher Explosioun bannent enger eenzeger Koppel oder Famill.

Dofir probéieren d'Leit alles ze vermeiden wat als Quell vun Desaccord dénge kann. Mir verhandelen, mir verhandelen, mir ginn op, awer mir wëllen de Konflikt net op de Kapp konfrontéieren. Dëst ass schlecht, well Streidereien heelen Relatiounen an erlaben jiddereen no hirer Roll a Wichtegkeet beurteelt ginn.

All ënnerdréckte Konflikt entsteet zu Basisdaten Gewalt, déi schlussendlech zu enger Explosioun oder aner onsympathesch Konsequenzen féiert.

Fir déi meescht Elteren heescht d'Kommunikatioun mat engem Kand vill schwätzen. Ze vill Wierder, Erklärungen, eng Millioun Wiederholungen féieren trotzdem zum Géigendeel Resultat: Kanner verstinn allgemeng näischt. "Smooth" Kommunikatioun gëtt och duerch net-verbal Sprooch duerchgefouert, dat heescht Gesten, Rou a just Präsenz.

An enger Famill, wéi an enger Koppel, ass et guer net néideg fir all aner absolut alles ze soen. D'Elteren erliewen emotional a verbal Intimitéit mat hire Kanner als Beweis vu richteger Bedeelegung. D'Kanner, fir hiren Deel, fille sech an esou Bezéiungen gefaangen, bis zum Punkt datt se extrem Moossnamen (wéi Drogen) benotzen, déi hiren déiwe Bedierfnes fir ze trennen ausdrécken. Konflikter a Sträit géifen hinnen hëllefen, méi Loft a Fräiheet ze kréien.

Mythos 2. Jiddereen huet sech gär

Et gëtt ëmmer Harmonie a Respekt; all dëst mécht Äert Heem zu enger Oasis vu Fridden.

Mir wëssen, datt Gefiller eng ambivalent Natur hunn, zum Beispill, Rivalitéit ass och en Deel vun der Léift, souwéi Reizung, Roserei oder Haass ... Wann Dir dës Villsäitegkeet verleegnen, da wunnt Dir an Disharmonie mat Ären eegenen Emotiounen.

An dann, zwee Géigendeel Bedierfnesser geschéien dacks an enger Famill: de Wonsch zesummen ze sinn an onofhängeg ze sinn. De richtege Gläichgewiicht ze fannen, ouni Iech selwer oder anerer ze beurteelen, ass e fundamentale Schrëtt a Richtung Onofhängegkeet a géigesäitege Respekt ze huelen.

Gemeinsame Liewen ass dacks mat Qualitéiten dotéiert, an deenen eng grouss Gefor läit. Zum Beispill soen se: "Ech hunn esou talentéiert a séiss Kanner", wéi wann d'Famill eng Zort Club ass, baséiert op der Bezéiung vu senge Memberen. Wéi och ëmmer, Dir sidd net verpflicht Kanner fir hir Tugenden gär ze hunn oder hir Gesellschaft ze genéissen, Dir hutt nëmmen eng Pflicht als Elterendeel, hinnen d'Regele vum Liewen ze vermëttelen an de beschten Szenario dofir (vun all méiglech).

Um Enn kann e "séiss" an "séist" Kand zu engem komplett onsympathesche ginn. Wäerte mir ophalen him gär ze hunn wéinst dësem? Esou «Sentimentaliséierung» vun der Famill ka fir jiddereen fatal sinn.

Mythos 3. Kanner ginn ni gekrasch.

Dir braucht Är Autoritéit net ze verstäerken, et ass kee Bestrofung néideg, d'Kand léiert einfach all d'Regele. Hien akzeptéiert d'Verbueter vu sengen Elteren, well hien intuitiv versteet datt se him hëllefen ze wuessen.

Dëse Mythos ass ze staark fir ze stierwen. Am kollektive Onbewosst ass d'Iddi lieweg datt déi richteg Erzéiung d'Mindest Manifestatioun vun der Autoritéit ass. Um Ursprong vun dësem Mythos läit d'Iddi datt e Kand am Ufank all d'Komponente enthält, déi fir d'Erwuessene Liewen néideg sinn: et ass genuch "ze richteg ze befruchten", wéi wa mir iwwer eng Planz schwätzen, déi keng speziell Suergfalt erfuerdert.

Dës Approche ass zerstéierend well se dem Elterendeel seng "Transmissiounsflicht" oder "Sendung" iwwersiicht. D'Aufgab vum Elterendeel ass, dem Kand d'Regelen a Grenzen z'erklären, ier se an hien investéiert ginn, fir se ze "humaniséieren" a "sozialiséieren", esou d'Françoise Dolto, Pionéierin vun der Kannerpsychiatrie. Zousätzlech erkennen d'Kanner ganz fréi d'Eltereschold a manipuléieren se kompetent.

D'Angscht fir d'Familljeharmonie ze stéieren duerch Streidereien mat engem Kand endet op Säit fir d'Elteren, an d'Kanner benotzen dës Angscht. D'Resultat ass Erpressung, Verhandlungen a Verloscht vun der Elterenautoritéit.

Mythos 4. Jiddereen huet Méiglechkeete fir sech selwer auszedrécken.

Perséinlech Entwécklung ass eng Prioritéit. D'Famill soll net nëmmen "eng Plaz sinn wou se léieren", mä muss och d'Fülle vun der Existenz fir jiddereen garantéieren.

Dës Equatioun ass schwéier ze léisen, well de moderne Mënsch no dem Robert Neuburger seng Toleranz fir Enttäuschung wesentlech reduzéiert huet. Nämlech ass d'Feele vun opgeblosen Erwaardungen ee vun de Konditioune fir e glécklecht Familljeliewen. D'Famill ass eng Institutioun ginn, déi d'Gléck vun all garantéieren soll.

Paradoxerweis befreit dëst Konzept Familljemembere vu Verantwortung. Ech wëll datt alles vu sech selwer geet, wéi wann ee Link an der Kette onofhängeg funktionéiere kann.

Wann jiddereen glécklech ass, ass dëst eng gutt Famill, wann d'Maschinn vum Gléck wierkt, ass et schlecht. Esou eng Vue ass eng Quell vun éiwegt Zweiwel. Wat ass den Antidot fir dëst gëfteg "happily ever after" Konzept?

Vergiesst net datt fir Kanner d'Famill eng Plaz ass wou se musse léieren sech selwer ze trennen fir op hiren eegene Flilleke ze fléien. A wéi kënnt Dir aus dem Nascht fléien, wann all Wonsch erfëllt ass, awer et gëtt keng Motivatioun als solch?

Famill Expansioun - eng méiglech Erausfuerderung

Wann Dir en zweete Versuch gemaach hutt eng Famill ze grënnen, musst Dir Iech vum Drock vun "Idealer" befreien. Wéi och ëmmer, Experten gleewen datt an de meeschte Fäll de Géigendeel geschitt, an d'Spannung gëtt nëmme wuessen, an den Drock gëtt fir Kanner an Elteren onerhaltbar. Déi fréier wëllen net verantwortlech fir Feeler fillen, déi lescht verleegnen d'Schwieregkeeten. Mir bidden verschidde Weeër fir den Drock ënner Kontroll ze halen.

1. Gitt Iech Zäit. Léiert Iech selwer kennen, fann Är Plaz an huelt Ären Territoire, manoeuvréiert tëscht Kanner, Enkelkanner, Elteren, Grousselteren, an Ärem eegenen Tempo an ouni iergendeen ze mellen. Rush kann dacks zu Meenungsverschiddenheeten a Mëssverständnisser féieren.

2. Schwätzen. Et ass net néideg (an net recommandéiert) alles ze soen, awer et ass ganz wichteg fir oppen ze sinn iwwer wat Dir mengt "net funktionnéiert" am Familljemechanismus. Eng Famill restauréieren heescht entscheeden Är Zweifel, Ängscht, Fuerderungen, Ressentimenter zu engem neie Mann auszedrécken ... Wann Dir Noléissegkeete léisst, kann dat Bezéiungen schueden a Mëssverständnis kreéieren.

3. Respekt ass de Kapp vun allem. An enger Famill, virun allem wann et nei gegrënnt ass (neie Mann / Fra), keen ass verflicht all seng Memberen ze Léift, mä et ass néideg all aner ze respektéieren. Dëst ass wat all Relatioun heelen wäert.

4. Vermeiden Vergläicher. Dat neit Familljeliewen mat deem virdrun ze vergläichen ass nëtzlos a geféierlech, besonnesch fir Kanner. Elterendeel heescht nei Outlets fir Kreativitéit an Originalitéit ze fannen, zwee wesentlech Charakteristiken an enger neier Famill.

5. Frot no Hëllef. Wann Dir Iech falsch verstanen oder beleidegt fillt, sollt Dir en Therapeut kontaktéieren, e Spezialist fir Familljebezéiungen oder e bedingte Affekot. Schützt Iech vu falschem Verhalen fir ze halen a vun Eventer fir e méi schlechten Tour ze huelen.

Wat ass d'Notzung vun engem Mythos?

D'Konzept vun der idealer Famill ass néideg, och wann et deet. Mir hunn e Mythos iwwer déi ideal Famill an eise Käpp. Mir bauen Bezéiunge fir et ze realiséieren, an dee Moment fanne mir datt d'Ideal vun engem net dem Ideal vun deem aneren entsprécht. Et stellt sech eraus datt iwwer eng ideal Famill denken guer net eng ideal Strategie ass!

Wéi och ëmmer, wa mir dëse Mythos net hätten, géifen eis Bezéiunge mam anere Geschlecht net vill Sënn maachen a si géifen maximal eng Nuecht daueren. Firwat? Well d'Gefill vun engem "Projet" deen zesummen geschaf ka ginn, géif feelen.

"Mir probéieren eisen nobelen Dram vun enger Famill ze realiséieren, wat zu Ligen a souguer Konflikt féiere kann", seet de Psycholog Boris Tsiryulnik. "A vis-à-vis vum Versoen, gi mir rosen a leeën eise Partner d'Schold. Mir brauchen eng laang Zäit fir ze verstoen datt d'Ideal dacks täuscht an an dësem Fall Perfektioun net erreecht ka ginn.

Zum Beispill kënnen d'Kanner net ouni Famill opwuessen, mä si kënnen an enger Famill opwuessen, och wann et schwéier ass. Dëse Paradox gëllt och fir eng bestuete Koppel: d'Sécherheetsgefill, déi et ubitt, mécht eis méi gesond a léisst Stress. Op der anerer Säit kann d'Liewen zesummen en Hindernis fir vill sinn um Wee zur Selbstverwierklechung. Heescht dat datt eisen Dram vun enger idealer Famill méi néideg ass wéi schmerzhaf?