Ass Altruismus schlecht? Generatiounen iwwer 35 a méi al ginn esou geléiert: D'Wënsch vun anere Leit si méi wichteg wéi hir eege. Awer de Psychiater an de Familljentherapeut hunn eng aner Vue op d'Liewe vun deenen, déi jidderengem hëllefen a sech selwer vergiessen an der Verfollegung "gutt maachen". Wéi kënnt Dir Iech selwer erëmgewannen an de schiedleche Szenario vu kompletten Engagement änneren?
"Et ginn Altruisten vu béide Geschlechter - Leit déi beméien jidderengem an all Situatioun ze hëllefen. Eleng, ausserhalb vun hiren Handlungen, fille se sech net wäertvoll ", schreift Valentina Moskalenko, Psychologin mat 2019 Joer Erfahrung, am Buch "I Have My Own Script" (Nikeya, 50). - Esou Leit ginn dacks exploitéiert - souwuel op der Aarbecht wéi och an der Famill.
Et gi schéin, sensibel a sympathesch Meedercher, déi hir beléifte Männer bestueden an da si se Angscht virun dëse Männer: Si erdroen hir dominéierend Muecht, w.e.g. an alles, a kréien Respekt a Beleidegungen zréck. Et gi wonnerbar, Smart an Virsuerg Männer déi kal treffen, absurd, an esouguer miserable Fraen op hire Wee. Ech wosst e Mann, dee véiermol bestuet war, an all vu senge gewielte leiden aus Alkohol Sucht. Ass et einfach?
Awer all dës Szenarie kënnen op d'mannst virausgesot ginn, a maximal - gewarnt. Dir kënnt d'Muster verfollegen. An dës ongeschriwwe Gesetzer ginn an der Kandheet gebuer, wa mir als Eenzelpersoun geformt ginn. Mir huelen keng Scripten aus dem Kapp - mir beobachten se, si ginn eis a Form vu Familljegeschichten a Fotoen weiderginn.
Mir ginn iwwer de Charakter an d'Schicksal vun eise Vorfahren erzielt. A wa mir vu Verméigen iwwer e Familljefluch héieren, gleewen mir natierlech net un dës Wierder wuertwiertlech. Awer tatsächlech enthält dës Formuléierung d'Konzept vun engem Familljeszenario.
"Emotional Trauma a falsch Attitudë kënnen och an enger exemplarescher Famill kritt ginn, wou et léiwe Papp a Mamm waren", ass d'Valentina Moskalenko iwwerzeegt. Et geschitt, keen ass perfekt! Eng emotional kal Mamm, e Verbuet vu Reklamatiounen, Tréinen an allgemeng ze staark Gefiller, kee Recht schwaach ze sinn, konstante Vergläicher mat aneren als Wee fir e Kand ze motivéieren. Respekt fir seng Meenung ass just e klengen Inflow vun deem riesegen, vollflossende Floss vu gëftege Installatiounen, déi eng Persoun bilden.
Unzeeche vun codependency
Hei sinn d'Zeeche vun deenen d'Codependence kann erkannt ginn. Si goufen vun de Psychotherapeuten Berry a Jenny Weinhold proposéiert, a Valentina Moskalenko gouf fir d'éischt am Buch ernimmt:
- Gefill ofhängeg vu Leit
- Gefill gefaangen an enger degradéierender, kontrolléierter Bezéiung;
- Niddreg Selbstsécherheet;
- D'Noutwendegkeet fir konstante Genehmegung an Ënnerstëtzung vun aneren fir ze spieren datt alles gutt geet fir Iech;
- Wonsch anerer ze kontrolléieren;
- Gefill mächteg eppes an enger problematescher Relatioun ze änneren, datt Dir zerstéiert;
- De Besoin fir Alkohol / Iessen / Aarbecht oder e puer wichteg extern Stimulanzer déi vun Erfahrungen oflenken;
- Onsécherheet vu psychologesche Grenzen;
- Gefill wéi e Märtyrer
- Gefill wéi e Geck;
- Eng Onméiglechkeet Gefiller vu richteger Intimitéit a Léift ze erliewen.
An anere Wierder, fir all déi uewe genannten ze resuméieren, ass eng codependent Persoun komplett absorbéiert fir d'Behuele vun engem geliebten ze kontrolléieren an ass guer net ëm seng eegen Besoinen zefridden, seet Valentina Moskalenko. Esou Leit gesinn sech dacks als Affer - vun aneren, vun Ëmstänn, vun Zäit a Plaz.
Den Auteur zitéiert Joseph Brodsky: "De Status vum Affer ass net ouni Attraktivitéit. Hie rifft Sympathie op, gëtt mat Ënnerscheedung. A ganz Länner a Kontinenter bask an der Dämmerung vu mentale Remise presentéiert als Bewosstsinn vun engem Affer ... ".
Codependency Szenarie
Also loosst eis e puer vun de Markenzeeche vu Codependency Scripten iwwergoen a sichen no engem "Antidot".
De Wonsch d'Liewe vun aneren ze kontrolléieren. Co-ofhängeg Fraen, Mann, Mammen, Pappen, Schwësteren, Bridder, Kanner si sécher, datt se iwwer alles ënner Kontroll sinn. Wat méi Chaos an hirem Räich ass, wat se méi de Wonsch hunn d'Hiewelen vun der Muecht ze halen. Si wësse besser wéi jiddereen, wéi aner Familljemembere sech solle behuelen, an och liewen.
Hir Tools: Geforen, Iwwerzeegung, Zwang, Berodung déi d'Hëllefslosegkeet vun aneren ënnersträicht. "Wann Dir net op dës Uni gitt, brécht Dir mäi Häerz!" Angscht, d'Kontroll ze verléieren, falen se paradoxerweis selwer ënner dem Afloss vun de beléiften.
Angscht virum Liewen. Vill Handlunge vu Codependents ginn duerch Angscht motivéiert - eng Kollisioun mat der Realitéit, opginn a verworf, dramatesch Evenementer, Verloscht vu Kontroll iwwer d'Liewen. Als Resultat erschéngt Insensibilitéit, eng Verstengung vum Kierper a Séil, well iergendwéi muss een a Bedéngungen vu konstante Besuergnëss iwwerliewen, an d'Schuel ass dat bescht Mëttel dofir.
Oder d'Gefiller si verzerrt: eng co-ofhängeg Fra wëll léif, gnädeg, mëll sinn, a bannen ass hir Roserei a Ressentiment géint hire Mann rëselt. An elo verwandelt hir Roserei onbewosst an Arroganz, Selbstvertrauen, erkläert Valentina Moskalenko.
Roserei, Schold, Schimmt. Oh, dëst sinn d'"Lieblings" Emotiounen vun codependents! Roserei hëlleft hinnen op enger Distanz een ze halen mat deem et schwéier ass eng Relatioun opzebauen. "Ech si rosen - et heescht datt hie wäert fortgoen!" Si sinn net selwer rosen - si sinn rosen. Si sinn net beleidegt - et ass een deen se beleidegt. Si sinn net verantwortlech fir hir emotional Ausbroch, mee een aneren. Et ass vun hinnen datt Dir d'Erklärung vun der kierperlecher Agressioun héiert - "Dir hutt mech provozéiert!".
Blénkt, si kënnen en aneren schloen oder eppes briechen. Si entwéckelen einfach Selbsthaass, awer si projizéieren et op deen aneren. Awer mir selwer ginn ëmmer d'Quell vun eise Gefiller. Sou vill wéi mir de "roude Knäppche" vun eise Reaktiounen un en aneren iwwerginn.
"Mir Psychotherapeuten hunn dës Regel: Wann Dir wëllt verstoen wéi eng Persoun iwwer sech selwer fillt, lauschtert virsiichteg, ouni ze ënnerbriechen, wat hien iwwer aner Leit seet. Wann hien iwwer jiddereen mat Haass schwätzt, da behandelt hien sech selwer op déiselwecht Manéier ", schreift Valentina Moskalenko.
De Problem vun der Intimitéit. Duerch Intimitéit versteet den Auteur vum Buch waarm, enk, oprecht Relatiounen. Si sinn net limitéiert op sexuell Intimitéit. Relatiounen tëscht Elteren a Kanner, tëscht Frënn kann intim ginn. An domat hu Leit aus dysfunktionnelle Familljen Problemer. Si wësse net wéi se opmaachen, oder, nodeems se opgemaach hunn, si selwer Angscht virun hirer Éierlechkeet a lafe fort oder "Backhand" mat Wierder, schaaft eng Barrière. An esou kënnt Dir duerch all Schëlder goen. Awer wéi kënnt Dir aus gëftege Szenarien erauskommen?
Den Antidot fir Codependency
Psychologen ginn keng Berodung - si ginn Aufgaben. Valentina Moskalenko gëtt vill esou Aufgaben am Buch. An ähnlech Übungen kënnen no all Unzeeche vun der Codependency gemaach ginn, déi Dir an Iech selwer fonnt hutt. Loosst eis e puer Beispiller ginn.
Übung fir Erzieler. Kanner sichen de Luef vun hiren Elteren, an dat ass normal, seet de Psycholog. Awer wann se kee Lob kréien, da gëtt e Lach an hirer Séil geformt. A si probéieren dëst Lach mat Leeschtungen ze fëllen. Si maachen "eng aner Millioun" just fir hiren bannenzege Workaholic e bësse Selbstrespekt ze ginn.
Wann Dir de Verdacht datt Äert Liewen eng Course fir Superachievement ginn ass, wann Dir nach ëmmer hoffen, Unerkennung a Léift an dësem bestëmmte Beräich z'erreechen, schreift e puer Wierder iwwer d'Gebidder vun Ärem Liewen, an deem dësen Trend sech manifestéiert huet. A wéi geet et haut? Liest wat geschitt ass. Frot Iech selwer: ass dëst Resultat meng bewosst Wiel?
Eng Übung fir den Iwwerschutz. Wann Dir de Verdacht hutt datt Dir e Besoin hutt fir anerer ze iwwerzeegen fir Akzeptanz a Léift ze kréien, lëscht d'Gebidder vun Ärem Liewen an deem dëse Wonsch sech manifestéiert huet. Këmmert Dir Iech och elo weider ëm déi aner, wa se selwer mat hire Probleemer këmmeren an Iech net ëm Hëllef ruffen? Frot se wéi eng Ënnerstëtzung se vun Iech brauchen? Dir wäert iwwerrascht sinn datt hire Besoin fir Iech vun Iech immens iwwerdriwwe gouf.
Eng Übung fir Affer. Ënnert deenen, déi aus onrouege Famillen kommen, ginn et déi, deenen hiert Gefill vu Selbstwäertung an Dignitéit direkt proportional zu der Quantitéit vu Leed an Nodeeler ass, déi si gefall ass. Zënter Kandheet gi se ouni Respekt behandelt, hir Meenungen a Wënsch sinn näischt. "Liewt mat mengem, da wäert Dir Objet!" de Papp jäizt.
D'Demut an d'Gedold, mat där hien d'Leed erliewt, erlaabt dem Kand a Sécherheet ze liewen - "hie klëmmt net op de Rampage, awer rifft roueg am Eck", erkläert d'Valentina Moskalenko. Ausdauer anstatt handelen ass den Szenario fir sou "verluer Kanner" an Zukunft.
Wann Dir Iech fillt datt Dir zu esou enger Verhalensstrategie geneigt sidd, op d'Positioun vun engem Affer fir Akzeptanz a Léift z'erreechen, beschreiwt wéi a wéi et sech manifestéiert huet. Wéi liewen a fillt Dir Iech elo? Wëllt Dir an der aktueller Situatioun bleiwen oder eppes änneren?