Inhalter
Verstoen mir ëmmer datt déi Persoun mat där mir liewen, zesumme schaffen oder just enk kommunizéieren, jalous op eis ass? Dacks gëtt d'Gefill vum Näid net duerch "Ech sinn beneid" erlieft, mee als "Ech schummen mech". Wéi ass et, datt eng Persoun, déi sech vu Näid wëll schützen, fänkt un Schimmt ze erliewen? Meditéieren existenziell Psychologen Elena Gens an Elena Stankovskaya.
Schimmt an der existenziell Analyse gëtt als e Gefill versteet dat eis Intimitéit schützt. Mir kënnen iwwer "gesond" Schimmt schwätzen, wa mir eis Selbstwert fillen an net alles iwwer eis selwer wëllen aneren ze weisen. Zum Beispill schummen ech mech datt ech falsch gemaach hunn, well ech am allgemengen eng wäertvoll Persoun sinn. Oder schummen ech mech, wann ech lächerlech gi sinn, well ech meng Intimitéit net an esou enger ernüderend Atmosphär wëll weisen. Als Regel, iwwerwanne mir einfach dëst Gefill, begéint der Ënnerstëtzung an Akzeptanz vun aneren.
Mee heiansdo fillt sech d'Schimmt ganz anescht: Ech schummen mech, well ech déif gleewen, datt ech net akzeptéiert kënne ginn, wéi ech sinn. Zum Beispill schummen ech mech iwwer mäi Gewiicht oder d'Form vu menge Broscht, an ech verstoppen se. Oder ech fäerten ze weisen datt ech eppes net weess oder wéi ech wierklech denken oder fillen, well ech sécher sinn datt et net wäert ass.
Wëllen d'Drohung vun engem aneren Näid géint eis selwer vermeiden, kënne mir ufänken ze verstoppen wat mir gutt sinn, erfollegräich, räich
Eng Persoun erlieft ëmmer erëm esou "neurotesch" Schimmt, a widderhëlt sech selwer: "Ech sinn net esou, ech sinn näischt." Hien leet keng Bedeitung op seng Erfolleger, schätzt seng Leeschtungen net. Firwat? Wat ass de Wäert a Bedeitung vun esou Verhalen? Phänomenologesch Fuerschung weist datt dacks Schimmt an dëse Fäll eng speziell Funktioun mécht - et schützt géint den Näid vun engem aneren.
De Fakt ass datt mir net ëmmer den Näid vun engem aneren oder säin Afloss op eis erkennen. Awer mir si bewosst vun enger anerer Erfahrung: "Ech schummen mech." Wéi fënnt dës Transformatioun statt?
Wëllen d'Drohung vun engem aneren Näid géint eis selwer vermeiden, kënne mir ufänken ze verstoppen wat mir gutt sinn, erfollegräich, räich. Awer wann eng Persoun Angscht huet ze weisen wéi gutt hien ass (och fir sech selwer), verstoppt hien et sou laang a fläisseg datt hien desto oder spéider selwer ufänkt ze gleewen datt hien wierklech näischt Gutt huet. Also d'Erfahrung "hien ass jalous op mech well ech gutt sinn" gëtt duerch d'Erfahrung ersat "eppes ass falsch mat mir, an ech schummen mech dofir".
geheime Verbindung
Loosst eis kucken wéi dëst Muster a verschiddenen Aarte vu Bezéiungen geformt a konsolidéiert ass.
1. Kand d'Relatioun mat bedeitend Erwuessener
Stellt Iech eng Situatioun vir, wou eng Mamm jalous op hir eege Duechter ass, well si e léiwe Papp huet, deen hir Mamm net an hirer Zäit hat.
D'Kand ka sech net virstellen datt e staarken a groussen Elterendeel him beneide kann. Näid stellt Uschloss, Bezéiungen a Gefor. No allem, wann en Elterendeel jalous op mech ass, fille ech Agressioun vu sengem Deel a fäerten datt eis Bezéiung a Gefor ass, well ech si beonrouegend fir si wéi ech sinn. Als Resultat kann d'Duechter léieren ze schummen, dat heescht, ze fillen datt eppes mat hirem falsch ass (fir Agressioun vun der Mamm ze vermeiden).
Dëst Gefill vu Schimmt fir sech selwer ass fixéiert a entsteet weider a Relatioune mat anere Leit, a Wierklechkeet schützt et net méi géint Näid.
Beschreiwunge wéi dës Verbindung geformt gëtt, fannt Dir am Buch vum Psycholog Irina Mlodik "Modern Kanner an hir net-modern Elteren. Iwwer wat sou schwéier ass ze zouginn "(Genesis, 2017).
En onrealiséierte Papp ass e Mann, deen aus enger Rei vu Grënn ni wierklech en Erwuessene gouf, net geléiert huet wéi een mam Liewen ëmzegoen.
Hei sinn e puer vun den heefegsten intra-Geschlecht Szenarie.
Konkurrenz tëscht Mamm an Duechter. Déi rezent Geschicht vun der UdSSR verlount net d'Entwécklung vun Weiblechkeet. An der UdSSR, "et war kee Sex", Attraktivitéit "fir ze weisen" verursaacht Veruerteelung an Agressioun. Zwou Rollen goufen «guttgeheescht» - eng Fra-Aarbechter an eng Fra-Mamm. An elo, an eiser Zäit, wann d'Duechter fänkt Weiblechkeet ze weisen, Veruerteelung an onbewosst Konkurrenz vun der Mamm falen op hir. D'Mamm schéckt Messagen un hir Duechter iwwer d'Unpretentiousness vun hirer Figur, d'defiant Erscheinung, de schlechte Geschmaach, asw. Als Resultat gëtt d'Meedche geschnidden, geknuppt a kritt eng grouss Chance fir d'Schicksal vun hirer Mamm ze widderhuelen.
Papp-Jong Rivalitéit. En onrealiséierte Papp ass net sécher vu senge männleche Qualitéiten. Et ass extrem schwéier fir hien den Erfolleg vu sengem Jong ze akzeptéieren, well dëst him mat sengem eegene Versoen an Angscht virum Muecht ze verléieren konfrontéiert.
Onrealiséiert Papp - e Mann, deen aus enger Rei vu Grënn ni wierklech en Erwuessenen gouf, huet net geléiert mam Liewen ëmzegoen. Et ass schwéier fir hien mat dem Erwuessenen a senge Kanner ëmzegoen. Esou e Papp huet net geléiert, wéi hie sech mat der Weiblechkeet vu senger Fra bezéie soll a weess dofir net, wéi hien mat der Weiblechkeet vu senger Duechter ëmgeet. Hie kann probéieren hir "wéi e Jong" z'erhiewen, op hir Karriärleeschtungen ze fokusséieren. Mä gläichzäiteg ass et grad esou schwéier fir hien hire Succès ze widderstoen. Wéi et awer schwéier ass en adäquate Mann nieft hatt ze akzeptéieren.
2. Peer Relatiounen an der Schoul
Jidderee weess Beispiller wann talentéiert Kanner, erfollegräich Studenten an der Klass marginaliséiert ginn an Objete vu Mobbing. Si verstoppen hir Talenter well se Angscht hunn Oflehnung oder Agressioun. En Teenager wëll datselwecht hunn wéi e kapabele Klassekomeroden, awer dréckt et net direkt aus. Hie seet net: "Du bass sou cool, ech sinn jalous datt Dir/Dir et hutt, géint dengem Hannergrond, ech fille mech net an der Rei."
Amplaz devaluéiert déi neidesch Persoun de Peer oder attackéiert aggressiv: "Wat denkt Dir iwwer Iech selwer! Narr (k) oder wat?", "Wie geet esou! Deng Been sinn kromm!» (a bannen - «si huet eppes, wat ech soll hunn, ech wëll et an hir zerstéieren oder et fir mech huelen»).
3. Relatiounen tëscht Erwuessener
Näid ass en normalen Deel vun der sozialer Äntwert op d'Erreeche. Op der Aarbecht begéine mer dat dacks. Mir sinn net beneid well mir schlecht sinn, mee well mir erreechen.
A mir kënnen dës Erfahrung och als geféierlech fir Bezéiungen gesinn: de Näid vum Chef bedroht eis Carrière ze zerstéieren, an de Näid vu Kollegen bedroht eise Ruff. Onéierlech Entrepreneuren kënne probéieren eist erfollegräicht Geschäft ze iwwerhuelen. Bekannte kënnen d'Relatiounen mat eis ophalen fir eis fir eis Leeschtungen ze bestrofen an net an eisem Hannergrond ze fillen. E Partner deen et schwéier fënnt ze iwwerliewen datt mir iergendwéi méi erfollegräich sinn wéi hien, devaluéiert eis, asw.
Wéi den Transaktiounsanalytiker an integrativen Psychotherapeut Richard Erskine et gesot huet: "Näid ass eng Akommessteier op Leeschtung. Wat Dir méi erreecht, wat Dir méi bezuelt. Et geet net dorëms, datt mir eppes Schlechtes maachen; et geet drëm eppes gutt ze maachen.»
En Deel vun der Kompetenz vun den Erwuessenen ass, den Näid z'erkennen an z'erkennen, an och weiderhin hir Wäerter ze realiséieren.
An eiser Kultur gëtt d'Angscht, Är "Guttheet" no baussecht ze presentéieren, a bekannte Messagen iwwerdroen: "Et ass schued Leeschtungen ze weisen", "Halt de Kapp erof", "sief net räich fir datt se et maachen." net ewechhuelen."
D'Geschicht vum XNUMXth Joerhonnert mat Entsuergung, Stalin seng Repressiounen a comradely Geriichter hunn nëmmen dëst persistent Gefill verstäerkt: "Et ass allgemeng onsécher fir sech ze weisen, an d'Maueren hunn Oueren."
An awer ass en Deel vun der Kompetenz vun den Erwuessenen, den Näid kënnen ze widderstoen an z'erkennen, an hir Wäerter weider ze realiséieren.
Wat kann gemaach ginn?
D'Relatioun tëscht Schimmt an Näid ze verstoen ass den éischte Schrëtt a Richtung Befreiung vun dëser schmerzhafter Haltung. Et ass wichteg dës Ersatz z'entdecken - wéi d'Gefill «hien jalous ass datt ech cool sinn» an d'Gefill «Ech schummen mech, datt ech cool sinn» ëmgewandelt gouf, an dann an de Glawen «Ech sinn net cool» .
Dëse Näid (also fir d'éischt sech selwer, säi Péng, an dann d'Gefiller vun engem aneren als Grondursaach ze gesinn) ass eng Aufgab, déi een net ëmmer eleng kann eens ginn. Dëst ass wou d'Aarbecht mat engem Psychotherapeut effektiv wier. De Spezialist hëlleft d'Drohung vun enger bestëmmter Situatioun ze bewäerten, seng real Konsequenzen ze analyséieren, Schutz ze bidden an den Näid vun engem aneren ze widderstoen (wat mir net fäeg sinn ze kontrolléieren).
D'Aarbecht fir echt Erfahrungen z'erkennen an neurotesch Schimmt ze befreien ass extrem hëllefräich. Et hëlleft fir e Gefill vu mengem Wäert erëmzekréien (a mat deem d'Recht mech ze weisen wéi ech sinn), d'Bereetschaft an d'Fäegkeet mech géint extern Ofschätzung ze verteidegen, d'Vertrauen an d'Engagement fir mech ze restauréieren.