Huet Äre Partner Iech verletzt? Gejäizt hien dech, beleidegt dech? Wa jo, sinn d'Chancen datt Dir schonn eng Koppeltherapie war. An et huet wahrscheinlech nëmmen d'Atmosphär an Ärer Famill verschlechtert. Firwat geschitt et?
Konfrontéiert mat emotionalen Mëssbrauch an eiser eegener Famill, probéieren mir op all Manéier eis Existenz méi einfach ze maachen. Partner, déi Mëssbrauch vun engem Ehepartner leiden, proposéiere dacks datt hire Partner zesummen bei engem Psycholog geet. Awer vill si frustréiert well et an erweiderten Famillen ass datt e puer vun den Therapeuten seng Techniken net funktionnéieren. Firwat ass et esou?
De Psycholog, e Spezialist fir Gewalt am Stot Stephen Stosny ass sécher datt de Punkt an de perséinleche Charakteristiken vun deenen ass, déi fir Hëllef komm sinn.
Ouni Kontroll gëtt et kee Fortschrëtt
Berodung Koppelen huelen un datt d'Participanten am Prozess d'Fäegkeete vun der Selbstreguléierung hunn. Dat ass, béid Parteien kënnen d'Gefiller vu Schold a Schimmt kontrolléieren, déi sech zwangsleefeg am Laf vun der Therapie manifestéieren, an d'Schold fir hir eege blesséiert Dignitéit net op déi aner verréckelen. Awer an enger Bezéiung voller emotionalem Mëssbrauch, op d'mannst ee Partner kann sech net genau kontrolléieren. Dofir enttäuscht d'Aarbecht mat Koppelen dacks déi, déi Hëllef froen: et hëlleft einfach net, wann déi néideg Konditiounen net erfëllt sinn.
Psychologen hunn en ale Witz iwwer d'Koppeltherapie: "No bei all Büro gëtt et e Bremsmark hannerlooss vun engem Mann, deen an d'Therapie geschleeft gouf." Laut Statistiken, Männer sinn 10 Mol méi wahrscheinlech wéi Fraen ze refuséieren Therapie, den Auteur stellt fest. An dofir bezuelen Therapeuten ganz bewosst méi Opmierksamkeet op d'Männer wéi op d'Fraen, a probéieren se am Prozess ze interesséieren.
Loosst eis e Beispill vun enger Sessioun ginn, op déi eng Fra mat hirem Mann komm ass, dee sech erlaabt hatt ze beleidegen.
Therapeut - Fra:
"Ech mengen, Äre Mann gëtt rosen wann hie mengt datt hie beuerteelt gëtt.
Fra:
- Et ass richteg. Si beschëllegt mech wuertwiertlech fir alles!
De Mann stëmmt dem Partner seng Efforten, an den Therapeut hëlleft him seng emotional Reaktiounen ze behalen. Doheem gëtt natierlech alles erëm normal
Therapeut - Fra:
"Ech soen net datt Dir him veruerteelt. Ech mengen, hie fillt sech wéi wann hie beuerteelt gëtt. Vläicht wann Dir d'Ufro formuléiert sou datt Äre Mann net fillt wéi wann Dir him beurteelt, wier seng Reaktioun méi akzeptabel.
Fra:
- Awer wéi kann ech et maachen?
— Ech hu gemierkt, datt wann een him eppes freet, da konzentréiert ee sech genee op dat, wat hie falsch mécht. Dir benotzt och d'Wuert "Dir" vill. Ech proposéieren Iech ëmzeschreiwen: "Léift, ech wënschen mir kéinte fënnef Minutten schwätzen wa mir heem kommen. Just fir mateneen ze schwätzen, wéi den Dag verlaf ass, well wa mir dat maachen, sinn déi zwee an enger besserer Stëmmung a kee jäizt. (zu Mann): Géif Dir Iech veruerteelt fillen, wann hatt sou mat Iech schwätzt?
- Guer net. Awer ech bezweifelen datt hatt hiren Toun ännere kann. Si weess net wéi se anescht kommunizéieren!
Kënnt Dir mat Ärem Mann an engem nonjudgmental Toun schwätzen?
Ech wollt dech net beurteelen, ech wollt just datt de verstees ...
Therapeut:
- Firwat widderhuelen Dir dëse Saz fir Vertrauen net nach e puer Mol?
Mangel un d'Fäegkeete vun der Selbstreguléierung, verschéckt de Mann direkt all Verantwortung op hir fir net falsch ze fillen
An esou stellt sech eraus datt de Problem elo guer net d'Inadequatitéit vum Mann oder seng Tendenz zu emotionaler Gewalt ass. Et stellt sech eraus datt de richtege Problem de veruerteelten Toun vun der Fra ass!
De Mann stëmmt dem Partner seng Efforten, an den Therapeut hëlleft him seng emotional Reaktiounen ze behalen. Doheem gëtt natierlech alles erëm normal….
A manner "explosive" Bezéiungen, kann dës Aart vu Rotschléi vum Therapeut hëllefräich sinn. Wann de Mann seng emotional Manifestatiounen kontrolléiere konnt an d'Gefill a Fro stellen datt hien ëmmer richteg ass, konnt hien d'Efforte vun der Fra schätzen, déi hir Ufroe reformuléiert huet. Vläicht géif hie méi Empathie als Äntwert weisen.
Awer a Wierklechkeet ass hir Relatioun mat Gewalt besat. An als Resultat fillt de Mann sech schëlleg, well d'Fra méi Efforte gemaach huet fir hien ze berouegen. Mangel un d'Fäegkeeten vun der Selbstreguléierung, verschéckt hien direkt all d'Verantwortung op hir fir net ze fillen datt hien falsch war. Et war seng Fra, déi him op déi falsch Manéier geschwat huet, si huet e beschëllegten Toun benotzt, an allgemeng huet si probéiert, hien an den Ae vum Therapeut schlecht ze maachen. An esou weider a sou weider. Awer wou ass d'Verantwortung vum Mann?
Dacks Leit, déi ufälleg fir emotional Mëssbrauch sinn, behaapten hir Partner schonn um Wee aus dem Therapeut säi Büro. Si schloen d'Koppel aus fir Ruff bedrohend oder peinlech Themen an der Sitzung ze bréngen.
Grenz ass fest gespaart?
Psychologen recommandéieren dacks datt Frae bestuet mat emotional mëssbrauchte Partner léieren Grenzen ze setzen. Si ginn Rotschléi wéi dëst: "Dir musst léieren wéi Dir Äre Message héiert. Léiert ze soen, "Ech wäert dëst Verhalen net méi toleréieren." Déi Persoun, déi gemobbt gëtt, muss fäeg sinn Grenzen ze setzen, déi wierklech eppes fir hire Partner bedeiten.
Stellt Iech vir, Dir hutt eng Plainte géint Vandalen gemaach, déi Ären Auto gesprayt hunn. An de Riichter seet: "D'Fuerderung gouf entlooss, well et kee Schëld nieft Ärem Auto war "Maacht den Auto net!". Grenzberodung ass wesentlech den therapeutesche Äquivalent vun dësem Verhalen.
Ech froe mech ob Therapeuten, déi Rotschléi ginn wéi dësen Stick Notizen soen "Kleul net!" Wäertsaachen an Ärem Büro?
Nëmmen andeems Dir Är eege Wäerter an alldeeglech Existenz integréiert, kënnt Dir Iech selwer bleiwen an Är Bedeitung erhéijen.
Ofgesinn vun de pernicious an onbestänneg Argumenter, datt d'Leit mëssbraucht ginn, well se keng Grenze gesat hunn. Dës Aart vu Standpunkt vermësst d'Charaktereegeschafte vum aneren komplett. Affichage vu Roserei, Beleidegungen a verletzend Wierder vun Ärem Partner hunn näischt domat ze dinn ob Dir wësst wéi Dir Grenzen setzt oder net. Wéi och zum Thema vun Ärem Sträit. E Partner, dee sech op all Zort vu Mëssbrauch hëlt, huet grouss Problemer déi déif mënschlech Wäerter ze verstoen, seet de Stephen Stosny.
De Psycholog proposéiert Iech selwer net ze schützen andeems Dir e puer Grenzen setzt, déi de Partner souwisou net respektéiert. Nëmmen andeems Dir Är eege Wäerter an alldeeglech Existenz integréiert, se en Deel vun der Realitéit mécht, kënnt Dir Iech selwer bleiwen an Är Bedeitung erhéijen. An als éischt musst Dir dat verzerrt Bild vun Iech selwer opginn, datt Ären aggressive Partner Iech versicht. Eng mächteg Iwwerzeegung datt Dir Dir sidd an Dir sidd guer net wat hie probéiert Iech ze presentéieren hëlleft déi richteg Richtung ze fannen.
Wann Dir déi éischt emotional Reaktioun enthält, déi als Äntwert op d'Provokatioune vun Ärem Partner geschitt, da wäert Dir Iech selwer hëllefen. Dir wäert déi Persoun ginn, déi Dir war ier Är Relatioun mat Ärem Partner geknackt gouf. Nëmmen da wäert Är aner Halschent verstoen datt Dir Är Astellung zu Iech muss änneren. An et gëtt einfach keng aner Manéier eng Relatioun ze erhalen.
Iwwer den Auteur: De Steven Stosney ass e Psycholog dee sech a Gewalt am Stot spezialiséiert.