Gehéiert ze ginn heescht Unerkennung vu senger Eenzegaartegkeet, Bestätegung vu senger Existenz ze kréien. Dëst ass méiglecherweis deen heefegste Wonsch dës Deeg - awer gläichzäiteg déi geféierlechst. Wéi sécherzestellen, datt mir an der Ëmgéigend Kaméidi héieren ginn? Wéi schwätze mir "real"?
Nach ni hu mir esou vill kommunizéiert, geschwat, geschriwwen. Zesummen, fir ze streiden oder ze proposéieren, ze veruerteelen oder ze vereenegen, an individuell hir Perséinlechkeet, Bedierfnesser a Wënsch auszedrécken. Awer gëtt et e Gefill datt mir wierklech héieren ginn? Net ëmmer.
Et gëtt en Ënnerscheed tëscht deem wat mir mengen datt mir soen a wat mir tatsächlech soen; tëscht deem wat deen aneren héiert a wat mir mengen hien héiert. Ausserdeem, an der moderner Kultur, wou Selbstpresentatioun eng vun de wichtegsten Aufgaben ass, a Geschwindegkeet eng nei Modalitéit vu Bezéiungen ass, ass Ried net méi geduecht fir Brécke tëscht de Leit ze bauen.
Haut schätzen mir d'Individualitéit a sinn ëmmer méi fir eis selwer interesséiert, mir kucken méi no an eis selwer. "Eent vun de Konsequenze vun esou Opmierksamkeet ass, datt e groussen Deel vun der Gesellschaft an der éischter Plaz de Besoin stellt sech zu de Nodeel vun der Fähegkeet ze gesinn manifestéieren," stellt de Gestalt Therapeut Mikhail Kryakhtunov.
Mir kënnen eng Gesellschaft vu Spriecher genannt ginn, op déi keen nolauschtert.
Messagen ze néierens
Nei Technologien bréngen eisen «I» an de Virdergrond. Sozial Netzwierker soen jidderengem wéi mir liewen, wat mir denken, wou mir sinn a wat mir iessen. "Awer dat sinn Aussoen an engem Monologmodus, eng Ried déi net zu jidderengem besonnesch adresséiert ass", seet d'Inna Khamitova, e systemesche Familljepsychotherapeut. "Vläicht ass dëst en Outlet fir schei Leit, déi zevill Angscht virun negativen Feedback an der realer Welt hunn."
Si kréien d'Méiglechkeet hir Meenung auszedrécken a sech behaapten, awer gläichzäiteg riskéieren se hir Ängscht ze erhalen an am virtuelle Raum ze hänken.
A Muséeën a géint d'Kulisse vu Siicht mécht jiddereen Selfies - et schéngt, datt keen sech openeen kuckt, oder op déi Meeschterstécker fir déi se op dëser Plaz waren. D'Zuel vun de Messagen-Biller ass vill Mol méi grouss wéi d'Zuel vun deenen, déi se gesinn.
"Am Raum vu Bezéiungen gëtt et eng Iwwerfloss vu wat investéiert gëtt, am Géigesaz zu deem wat geholl gëtt", betount de Mikhail Kryakhtunov. "Jidderee vun eis probéiert eis auszedrécken, awer um Enn féiert et zu Einsamkeet."
Eis Kontakter ginn ëmmer méi séier an eleng doduerch manner déif.
Eppes iwwer eis selwer iwwerdroen, mir wëssen net ob et een um aneren Enn vum Drot ass. Mir treffen net mat enger Äntwert a ginn onsiichtbar virun jiddereen. Mä et wier falsch, d'Kommunikatiounsmëttel fir alles ze blaméieren. "Wa mir se net brauchen, da wieren se einfach net opgetaucht", seet de Mikhail Kryakhtunov. Dank hinnen kënne mir zu all Moment Messagen austauschen. Mä eis Kontakter ginn ëmmer méi séier an alleng doduerch manner déif. An dat gëllt net nëmme fir Geschäftsverhandlungen, wou d'Genauegkeet als éischt kënnt, net d'emotional Verbindung.
Mir drécken op de "Welle" Knäppchen ouni iwwerhaapt ze verstoen wien mir wénken a wien zréck wénkt. Emoji Bibliothéike bidden Biller fir all Occasioun. Smiley - Spaass, en anere Smiley - Trauregkeet, geklappt Hänn: "Ech bieden fir dech." Et ginn och fäerdeg Sätze fir StandardÄntwerten. "Fir "Ech hunn dech gär" ze schreiwen, musst Dir just eng Kéier op de Knäppchen drécken, Dir musst net emol Buschtaf fir Buschtaf tippen, geet de Gestalttherapeut weider. "Awer Wierder, déi weder Gedanken nach Effort erfuerderen, ofschätzen, verléieren hir perséinlech Bedeitung." Ass et net firwat mir probéieren se ze stäerken, hinnen «ganz», «wierklech», «éierlech éierlech» an esou derbäizesetzen? Si ënnersträichen eise passionéierte Wonsch eis Gedanken an Emotiounen un anerer ze vermëttelen - awer och d'Onsécherheet datt dëst geléngt.
ofgeschnidden Raum
Posts, E-Mailen, SMSen, Tweets halen eis ewech vun der anerer Persoun an hirem Kierper, hir Emotiounen an eis Emotiounen.
"Wéinst der Tatsaach, datt d'Kommunikatioun duerch Apparater stattfënnt, déi d'Roll vun engem Tëschestatioun tëscht eis an engem aneren spillen, ass eise Kierper net méi dran involvéiert", seet d'Inna Khamitova, "mee Zesumme sinn heescht d'Stëmm vun engem aneren lauschteren, richen him, unspoken Emotiounen gesinn an am selwechte Kontext ginn.
Mir denken selten un der Tatsaach datt wa mir an engem gemeinsame Raum sinn, mir e gemeinsamen Hannergrond gesinn a gesinn, dëst hëlleft eis géigesäiteg besser ze verstoen.
Wa mir indirekt kommunizéieren, dann "eise gemeinsame Raum ass ofgeschnidden", setzt de Mikhail Kryakhtunov weider, "Ech gesinn de Gespréichspartner net oder, wann et Skype ass, zum Beispill, gesinn ech nëmmen d'Gesiicht an en Deel vum Raum, awer ech gesinn" t weess wat hannert der Dier ass, wéi vill et deen aneren oflenkt, wat d'Situatioun ass, hatt muss d'Gespréich weiderfueren oder méi séier ausschalten.
Ech huelen perséinlech wat näischt mat mir ze dinn huet. Mee hien fillt dat net mat mir.
Eis gemeinsam Erfahrung am Moment ass kleng - mir hu wéineg Kontakt, de Beräich vun psychologesche Kontakt ass kleng. Wa mir en normale Gespréich als 100% huelen, da wa mir mat Gadgeten kommunizéieren, verschwannen 70-80%. Dat wier kee Problem, wann esou Kommunikatioun net zu enger schlechter Gewunnecht géif ginn, déi mir an déi normal alldeeglech Kommunikatioun iwwerdroen.
Et gëtt ëmmer méi schwéier fir eis a Kontakt ze halen.
Déi voll Präsenz vun engem aneren Emgéigend ass irreplaceable duerch technesch Mëttelen
Sécher, vill hunn dëst Bild iergendwou an engem Café gesinn: zwee Leit sëtzen um selwechten Dësch, jidderee kuckt op hiren Apparat, oder vläicht ware se selwer an esou enger Situatioun. "Dëst ass de Prinzip vun der Entropie: méi komplex Systemer zerbriechen an méi einfach, et ass méi einfach ze degradéieren wéi ze entwéckelen", reflektéiert de Gestalttherapeut. - Fir en aneren ze héieren, musst Dir vun Iech selwer ofbriechen, an dat erfuerdert Effort, an da schécken ech just e Smiley. Awer den Emoticon léist d'Thema vun der Participatioun net, den Adressat huet e komescht Gefill: et schéngt wéi se dorop reagéiert hunn, awer et war net mat näischt gefëllt. Déi voll Präsenz vun enger anerer Säit ass duerch technesch Mëttelen irreplaceable.
Mir verléieren d'Fäegkeet vun der déiwer Kommunikatioun, an et muss restauréiert ginn. Dir kënnt ufänken andeems Dir d'Fäegkeet erëmfënnt ze héieren, obwuel dëst net einfach ass.
Mir liewen op der Kräizung vu villen Aflëss an Appel: Maacht Är Säit, setzt e Like, ënnerschreift en Appel, maacht mat, gitt ... A lues a lues entwéckelen mir Taubheet an Immunitéit an eis selwer - dat ass just eng noutwendeg Schutzmoossnam.
Sich no Gläichgewiicht
"Mir hu geléiert eisen banneschten Raum zou ze maachen, awer et wier nëtzlech fir en och opzemaachen", seet d'Inna Khamitova. „Soss kréie mir kee Feedback. A mir, zum Beispill, schwätze weider, liesen net d'Schëlder, datt deen aneren net prett ass, eis elo ze héieren. A mir selwer leiden ënner Mangel un Opmierksamkeet.
Den Entwéckler vun der Theorie vum Dialog, Martin Buber, huet gegleeft datt den Haapt Saach am Dialog d'Fäegkeet ass ze héieren, net ze soen. "Mir mussen dem aneren eng Plaz am Gespréichsraum ginn", erkläert de Mikhail Kryakhtunov. Fir héieren ze ginn, muss een als éischt deen ginn, deen héiert. Och an der Psychotherapie kënnt et eng Zäit wou de Client, nodeems hien ausgeschwat huet, wësse wëll wat mam Therapeut geschitt: "Wéi geet et dir?" Et ass géigesäiteg: Wann ech Iech net nolauschteren, héiert Dir mech net. A vice versa».
Et geet net drëms ofwiesselnd ze schwätzen, mee ëm d'Situatioun an d'Bedierfnessequiliber ze berücksichtegen. "Et mécht kee Sënn no der Schabloun ze handelen: Ech hu mech begéint, ech muss eppes deelen", klärt de Gestalttherapeut. "Awer Dir kënnt gesinn wat eis Versammlung op sech ass, wéi d'Interaktioun sech entwéckelt. An handelt net nëmmen no Ären eegene Besoinen, mee och no den Ëmstänn an dem Prozess.
Et ass natiirlech gesond ze fillen, sënnvoll, geschätzt a mat der Welt verbonnen ze fillen.
D'Verbindung tëscht mir an deem aneren baséiert op wéi eng Plaz ech him ginn, wéi hien meng Emotiounen a meng Perceptioun ännert. Awer gläichzäiteg wësse mer ni sécher, wat en anere sech virstellt, eis Wierder als Basis fir d'Aarbecht vu senger Fantasi ze benotzen. "D'Ausmooss wéi mir verstane ginn, hänkt vu ville Saachen of: vun eiser Fäegkeet fir de Message präzis ze formuléieren, op d'Opmierksamkeet vun engem aneren, a wéi mir d'Signaler interpretéieren, déi vun him erauskommen", weist d'Inna Khamitova.
Fir een, fir ze wëssen, datt hie gelauschtert gëtt, ass et néideg, de Bléck op hien ze gesinn. E méi no kucken ass peinlech fir en aneren - awer et hëlleft wann se wénken oder klärende Froen stellen. "Dir kënnt souguer ufänken eng Iddi auszedrécken, déi net komplett geformt ass", ass de Mikhail Kryakhtunov iwwerzeegt, "a wann de Gespréichspartner un eis interesséiert ass, hëlleft hien et z'entwéckelen an ze formaliséieren."
Awer wat wann de Wonsch héieren ze ginn ass just Narzissismus? "Loosst eis tëscht Narzissismus a Selbstléift ënnerscheeden", seet de Mikhail Kryakhtunov. "Et ass natiirlech gesond, sënnvoll, geschätzt ze fillen a mat der Welt verbonnen ze fillen." Fir datt d'Selbstléift, déi am Narzissismus enthale gëtt, sech manifestéiere kann a fruchtbar ass, muss se vu baussen vun aneren bestätegt ginn: sou datt mir him interessant sinn. An hien, ofwiesselnd, wier interessant fir eis. Et geschitt net ëmmer an et geschitt net fir jiddereen. Awer wann et esou en Zoufall tëscht eis ass, entsteet e Gefill vu Proximitéit doraus: mir kënnen eis op d'Säit drécken, deen aneren erlaben ze schwätzen. Oder frot hien: Kënnt Dir nolauschteren?