Mir waren eis net eens iwwer d'Personnagen: wéi ee Konflikter léisen

An all Famill oder Team ginn et Konflikter vu Personnagen. D'Psychotherapeutin Stephanie Gentile héiert dacks iwwer sou Konflikter vu Clienten. Egal ob se mat de Konzepter vun Introversioun an Extraversioun vertraut sinn, oder Myers-Briggs Perséinlechkeetstypen, d'Leit si ganz bewosst wann anerer hir Bedierfnesser net entspriechen.

Dëst kann zu Gefiller vu Frustratioun an Onseenheet féieren. Awer mat aneren ze verbannen ass absolut wesentlech fir eist Wuelbefannen, och wa mir Introvert sinn. D'Stephanie Gentile kommunizéiert mat ville Leit, déi gleewen datt hir Relatioun net méi restauréiert ka ginn. Besonnesch, Introverten fille sech dacks wéi hir Bedierfnesser net erfëllt ginn an hir Stëmm net héieren gëtt.

Als Beispill nennt d'Therapeutin hir eege Famill, an där si, hir Schwëster an hir Elteren zu ganz verschiddene Perséinlechkeetstypen gehéieren. "Tatsächlech ass dat eenzegt wat eis vereenegt ass d'Léift vun der Einsamkeet. Soss sinn eis Approche zum Liewen ze anescht, a Konflikter sinn inévitabel. Dir kënnt Iech d'Konflikter a Frustratiounen virstellen, déi eis Differenzen iwwer d'Jore verursaacht hunn.

D'Relatioune mat de Leit si komplex, an hinnen musst Dir Iech selwer bleiwen a gläichzäiteg wuessen ... vis-à-vis vuneneen. Mat Beispiller aus hirer eegener Erfahrung bitt Stephanie sechs Schrëtt fir introvertéiert Clienten fir interpersonal Konflikter ze léisen.

1. Bestëmmt wat Dir braucht an enger Bezéiung

Heiansdo froe mir eis: "Wou ufänken?" Als éischt ass et derwäert ze bestëmmen wat mir an enger Bezéiung brauchen. Dëst kann eng schwiereg Aufgab sinn, well vill vun eis geléiert gi sinn d'Bedierfnesser vun aneren z'erreechen, während eis eegen ignoréieren. Awer wa mir eis Bedierfnesser net fillen, wäert eis Verbindung mat anere Leit limitéiert sinn oder guer net.

Virdrun hunn ech selwer mat dësem gekämpft, mech vun de beléiften isoléiert, gleeft datt se mech net verstanen hunn. Et war eng onheemlech schmerzhafte Zäit a mengem Liewen. An, obwuel mir nach Momenter vu Mëssverständnis hunn, elo weess ech besser wat ech an enger Bezéiung brauch.

D'Bestëmmung vu menge Bedierfnesser erlaabt mech einfach mat Frënn, Kollegen oder beléiftenen ze kommunizéieren, déi meng perséinlech Virléiften net deelen. Ech kann net garantéieren datt een meng Bedierfnesser entsprécht, awer elo verstinn ech d'Grënn fir den Interessekonflikt.

2. Stellt Froen

D'Schrëtt hei skizzéiert schéngen vläicht simplistesch, awer si sinn och heiansdo schwéier fir vill vun eis "roueg" Individuen. Ech, als Persoun déi Konflikter evitéiert, hunn trotzdem geléiert Froen ze stellen, obwuel dat schwéier ka sinn. Andeems Dir Froen stellt, hëllefe mir eis selwer an de beléifte fir d'Situatioun ze sortéieren, déi zum Konflikt a Gefill vun der Trennung gefouert huet.

Ausserdeem hëlleft et eis zwee eis géigesäiteg ze presentéieren wéi mir sinn. Zum Beispill, e Frënd mécht passiv-aggressiv Kommentaren iwwer eise Besoin fir Privatsphär. Mir fille datt mir net verstanen a rosen sinn - als Äntwert si mir beleidegt, an dëst kann zu Konflikt féieren.

Amplaz kënnt Dir d'Fro stellen: "Wéi fillt Dir Iech wann ech weisen datt ech eleng muss sinn?" Also këmmere mir eis ëm d'Emotiounen vum Partner, an net vergiessen eis Besoinen. Dëst fördert géigesäitege Verständnis a bitt eng Chance fir den Dialog an deem béid e gesonde Kompromiss fannen.

3. Frot Feedback

En Trend ass an der Gesellschaft entstanen: een deklaréiert sech selwer a seng Perséinlechkeetstyp trotzdem an erwaart datt anerer him gefalen. Awer an der Kommunikatioun mat aneren ass et wichteg ze erënneren datt an engem Sënn "Perséinlechkeet" just e Begrëff ass, den Numm vun enger Rei vu Fäegkeeten, déi mir an der Kandheet geléiert hunn fir eise Besoinen ze treffen.

Wa mir anerer fir Feedback froen, froe mir hinnen eis ze soen wéi se eis gesinn. Et kann schwéier a schmerzhaf sinn, also ass et wichteg ze erënneren Iech selwer ze këmmeren wann Dir et maacht. Zum Beispill kënnt Dir froen: "Ech wëll verstoen wat et heescht mäi Frënd / Mann / Kolleg ze sinn. Wéi eng Gefiller hues du ronderëm mech? Fillt Dir meng Léift, Suergfalt, Akzeptanz?

Et ass wichteg ze ënnersträichen, datt Feedback soll nëmmen aus zouverlässeg gär déi gesicht ginn. An op der Aarbecht, vun engem Kolleg oder Manager, deen eis Hëtzt a Matgefill gewisen huet. Wat se soen kann schwéier sinn ze héieren. Awer fir eis ass dëst eng super Geleeënheet fir ze verstoen wéi mir mat der Welt interagéieren a schlussendlech Konflikter léisen.

4. Bestëmmt wat Charaktereigenschaften Iech schützen

Et ass derwäert ze froen wéi eng Perséinlechkeet mir hunn, eis Stäerkten kennen ze léieren. Amplaz ze soen, "Ech sinn esou, an dofir kann ech net ... kann net eens ..." a sou weider, kënne mir Ausdréck üben wéi: "Ech tendéieren op eng Manéier ze handelen, déi mech wichteg fillt, gebraucht, geschätzt oder schützend. vu Gefiller vu Schwachstelle, Schimmt. Dëst ass wichteg well et Iech hëlleft z'identifizéieren an ze verstoen wat dobannen geschitt wärend Konflikter mat anere Perséinlechkeeten.

5. Akzeptéieren der Tatsaach, datt Dir anerer net änneren kann.

Jiddereen huet natierlech héieren datt d'Leit sech net änneren. Als een dee probéiert huet fir iwwer zwee Joerzéngte ze änneren an anerer ze retten, kann ech bestätegen datt dëst richteg ass. Probéieren dëst ze maachen féiert Iech zu engem Gefill vun banneschten Chaos. Et kann hëllefräich sinn un d'Zäiten ze denken, wou mir als Kanner d'Gefill hunn, datt eis Eltere probéiert hunn eis an dat Bild ze zwéngen, dat se geformt hunn. Oder wann e Partner net mat eisem Verhalen oder Iwwerzeegungen unzegoen konnt.

Wat hu mir dann gefillt? Esou Erënnerungen erlaben eis anerer ze akzeptéieren fir wien se sinn. Dir kënnt och Selbstkompassioun üben. Erënnert Iech selwer wéi schwéier et ass positiv, dauerhaft Ännerung an Ärem Liewen ze maachen. Also fänken mir un d'Mängel vun anere Leit mat Verständnis ze behandelen. Et wäert net iwwer Nuecht geschéien, awer dës Praxis kann zu enger méi grousser Akzeptanz féieren.

6. Setzt gesond Grenzen

Et gëtt vill iwwer Grenzen geschwat, awer net iwwer wéi se se setzen. Firwat sinn gesond Grenze sou wichteg? Si erlaben Iech méi Matgefill fir anerer ze fillen. Andeems mir eis Grenzen halen, entscheede mir zum Beispill net an gëfteg Gespréicher oder ongesonde Bezéiungen ze engagéieren. Dëst ass enk verbonne mat eisem Wëllen anerer ze akzeptéieren fir wien se sinn, an net wéi mir se gären hätten.

Dës Schrëtt hëllefen Iech gesond Grenzen ze setzen. D'Stephanie Gentile betount datt dës Empfehlungen net als universal Rezept ginn fir all interpersonal Konflikter ze léisen. Zum Beispill, et sinn ongesonde Relatiounen aus deenen Dir musst verloossen. Wann d'Grenze mat Ärem geliebten sinn gesat awer stänneg verletzt, kann et Zäit sinn hinnen ze wëssen datt eng Bezéiung net méiglech ass.

"Dës Schrëtt sinn d'Resultat vu menger perséinlecher Erfahrung", schreift Gentile. - Bis elo, heiansdo fillen ech mech enttäuscht an der Kommunikatioun mat beléiftenen. Awer den Ënnerscheed tëscht eise Perséinlechkeetseigenschaften ze verstoen bréngt mech Erliichterung. Elo weess ech firwat se op eng gewësse Manéier op mech reagéieren, an ech hänken net u Konfliktsituatiounen op."

Dëst ass eng schwiereg Aarbecht, déi am Ufank souguer nëtzlos schéngt. Awer um Enn ass et e Kaddo fir Iech selwer. Jidderee vun eis verdéngt eng richteg, déif Verbindung mat aneren, wéi och eis eegen Bedierfnesser erfëllt. E bessert Verständnis vun eis selwer an eiser Natur kann hëllefen déi Aart vu Bezéiungen ze bauen déi mir brauchen.